RECLAMANDO DE TUDO

Mais um texto sobre o Steve Jobs, nem leiam.

2011-10-06T23:49:00.000-03:00

Ok, está todo mundo falando doSteve Jobs, como ele mudou tudo e blá blá blá, mas a história dele e da Apple étão mais interessante do que o que tá saindo nos jornais e na TV. Eu só escutofalar do iPhone e do iPad e do iPod, mas a maioria das pessoas não tem noção decomo ele mudou tudo o que veio antes, e que a minha geração nem sabe, porque nem tinha nascido.

Até os anos 70, computadoresfuncionavam por comandos de texto, eram para poucas pessoas. Steve Jobs criou oprimeiro computador que podia ser operado por qualquer um. Eu estava lendo umartigo da New Yorker, onde tinha entrevistas com pessoas que trabalharam comele no início da carreira. O artigo conta que a primeira empresa a projetar umcomputador com interface visual foi a Xerox. Era só um protótipo, e custava umafortuna. Era o primeiro computador com mouse, que custava 300 dólares equebrava em duas semanas. Era possível clicar em ícones para abrir menus,simples assim. Steve Jobs visitou o laboratório e, ao contrário da Xerox,percebeu o potencial da idéia.

Já ouvi dizer muito que o Jobsroubou a idéia da Xerox (e o Bill Gates também), mas a verdade é que ele pegouo conceito e desenvolveu para transformar em um produto de sucesso. É o que elesempre faz: o iPhone não tem nenhuma grande tecnologia inédita criada pelaApple: o touchscreen já existia, a câmera, a antena 3G, a placa wi-fi, amemória flash, nada é novidade. O que a Apple fez foi adaptar essas tecnologiasem um produto excelente, fácil de usar e, principalmente, acessível. Sim, oiPhone é caro, mas não muito mais caro do que outros smartphones muitoinferiores. E ele fez a mesma coisa com o Macintosh: pegou conceitos etecnologias pra criar algo que as pessoas não sabiam que precisavam.

Steve Jobs não inventou o mouse,mas foi ele quem enxergou o potencial e transformou um protótipo de 300 dólaresque quebrava em duas semanas em um produto de 15 dólares que durava anos. Sealguém não entende a importância disso, nem deveria estar usando um computador.A combinação entre uma interface visual e um mouse foi o passo decisivo para apopularização do computador.

Steve Jobs não era um inventor,era um visionário, e também um excelente executivo, que consegue fazer darcerto produtos que todo mundo já tinha tentado e falhado (o tablet existe há maisde década, um eterno fracasso até o iPad). Mas agora olha, eu admiro o cara,entendo a importância dele e uso os produtos da Apple, mas o pessoal andafazendo umas homenagens aí como se o cara fosse Deus, ou, pior ainda, JohnLennon. Menas. Me-nas.

UFRGSMUN 2011

2011-08-10T01:19:00.003-03:00

Vídeo do UFRGSMUN 2011.

Campanha da ATEA

2010-12-13T16:30:00.006-02:00

Se vocês não vivem em Marte, já devem ter ouvido falar que uma tal de ATEA (Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos – não me perguntem como eles chegaram na sigla) planejava fazer uma campanha publicitária para combater o preconceito a ateus. Pros que vivem em Marte, a campanha é baseada em uma semelhante que aconteceu em Londres, com a participação do Dawkins e tudo:

Pictured above: Satan.

Em seu site, a ATEA diz que o objetivo da campanha não é fazer uma “desconverssão em massa”, mas sim diminuir o preconceito contra ateus, o que é uma ótima idéia. Mesmo assim, ninguém precisa ser publicitário pra perceber que as peças que eles pretendiam veicular não só são de um mau gosto terrível, mas também não têm nada a ver com o objetivo proposto.

Sério, olhem as peças. Olhem. A do World Trade Center deixa implícito que a religião islâmica como um todo (e não só alguns malucos) são responsáveis pelos atentados de 11 de setembro. Basicamente, o que a peça diz é que a crença de mais de um bilhão de pessoas é reponsável pelos atentados terroristas, e não só uns poucos desajustados. É inacreditável que uma organização que queira combater o preconceito queira veicular uma peça assim.

A peça do canto inferior esquerdo, com os dizeres “A fé não dá respostas. Só impede perguntas” é um ataque direto às religiões. É uma mensagem que em nenhum momento tenta combater o preconceito. Ao invés disso, faz exatamente o que a ATEA disse que não queria fazer: desconverter as pessoas. Concordar ou não com o argumento proposto é irrelevante: essa peça prega exatamente o oposto da tolerância.

É vergonhoso que uma associação que luta contra o preconceito religioso tente fazer uma campanha atacando religiões. Eu sei que provavelmente a intenção deles foi boa, mas é difícil acreditar que, em determinado momento, alguém achou que vincular a religião ao Hitler era uma boa idéia para que os religiosos passassem a respeitar os ateus. Em um escritório, participantes de uma reunião concluíram que comparar a religião a uma prisão daria uma excelente peça contra o preconceito religioso.

Por mais que eu tenha nojo dessa censura que não deixou as peças serem veiculadas, eu não consigo evitar sentir um pouco de alívio por essa campanha não ter ido pras ruas. Qualquer indivíduo com meio cérebro pode perceber que o resultado direto disso seria um aumento do preconceito contra ateus. Profissionalmente, essa campanha é fruto de uma incompetência quase sem precedentes. Pessoalmente, eu sinto vergonha pelo fato de uma associação que supostamente me representa tentar fazer uma campanha dessa maneira. É uma pena que uma idéia tão boa e necessária tenha terminado assim.

Cow Parade

2010-10-16T22:43:00.001-03:00

Daí, caso alguém viva em outro mundo, chegou em Porto Alegre a Cow Parade, exposição em que manequins de vacas são pintados e modificados por artistas locais e distribuídos pela cidade. A proposta é a “interação com a comunidade”, no sentido de que as vacas estão ali, e as pessoas olham, interagindo loucamente.

Eu já tinha visto a Cow Parade em São Paulo e no Rio, uns anos atrás, e, apesar de algumas das obras serem bonitas, não achei nada demais. Quer dizer, não é como se houvesse uma grande proposta artística por trás da mostra. É mais algo como: “Aê, galera, vamos pintar as vacas e largar pela cidade”. Nada contra, é divertido e algumas das vacas são legais e tal, mas né.

Mas daí eu vi algumas vacas daqui de Porto Alegre. Temos várias obras impactantes, com propostas conceituais e inovadoras como: a vaca da Coca-Cola; a vaca da Zero-Hora; a vaca da DCS; a vaca da Mu-Mu; a vaca do Inter; a vaca da rádio Guaíba. Não tenho nada contra essas marcas,. inclusive, viciado em Coca-Cola que sou, até aprecio algumas. Mas daí a montar uma mostra de “arte” e deixar que as peças sejam feitas por empresas, sem qualquer critério, é outra história.

E os artistas locais, onde estão? Porque essas vacas corporativas nem ao menos são feitas pelo pessoal daqui, elas são feitas por estúdios de design. Elas não possuem nenhuma proposta além da pura e simples propaganda. Tá que eu sou publicitário, ou quase, mas vamos chamar as coisas pelos nomes, né? A vaca da DCS tem uma juba de leão, e é intitulada Vacannes, em referência ao prêmio de Cannes, cujo símbolo é um leão. Ela é toda cinza.

Sem mais.

Pictured above: Cow-art.

A State of Mind

2010-08-27T01:02:00.001-03:00

Assisti hoje um documentário fantástico, tão bom que até resolvi comentar aqui depois de alguns meses sem postar nada. O nome é A State of Mind (o mesmo título do post, pra quem não estava atento), e mostra a vida na Coréia do Norte, filmada por estrangeiros, e não pelo governo.

O filme segue a vida de duas garotas, de 11 e 13 anos, e de suas famílias na preparação para o Mass Games, um gigantesco festival coreografado em homenagem ao país e aos líderes. As duas meninas, cujos nomes eu jamais vou conseguir lembrar, não são amostras representativas do povo norte coreano. Pra começar, elas vivem na capital Pyongyang, o que já é considerado um privilégio, já que a cidade, com dois milhões de habitantes, é menos miserável do que o resto do país (eles não usaram essa expressão, mas…). As duas fazem parte de uma elite de crianças com talento para participar das complexas coreografias dos Mass Games, e treinam durante várias horas por dia, após a escola. Uma delas, por seu desempenho excepcional em uma apresentação anterior, havia ganho do Estado uma televisão. Com apenas um canal estatal que só transmite durante cinco horas por dia, possuir a televisão é um enorme privilégio.

Ao contrário do que eu pensei antes de assistir, o filme não foca no fato de o governo norte-coreano ser completamente fora da casinha, mas na vida e nos valores dos habitantes do país. Que eles acreditam que Kim Jong Il é um grande líder que trabalha incansavelmente pelo bem do povo não é novidade, mas é impressionante o espírito de coletividade dos norte-coreanos. O governo prega – e os cidadão praticam – a entrega total do indivíduo à coletividade, e os Mass Games são a demonstração máxima deste estado de espírito. As imagens são impressionantes: são milhares de pessoas ocupando toda a arena de um estádio e mais as arquibancadas, executando sem erros coreografias complicadíssimas, resultado de meses de treinamento. Estima-se que para a preparação de um só destes festivais tenham sido gastos 200 milhões de horas-homem.

As famílias retratadas entendem a importância de desenvolver o espírito coletivo nos seus filhos, e por isso apóiam a participação no festival. A irmã mais velha de uma das meninas estava indo embora aos dezoito anos para servir no exército, e era o orgulho da família. As privações são enfrentadas com plena confiança de que o governo está fazendo tudo o que pode para auxiliar o povo, que acredita piamente que o resto do mundo respeita e admira Kim Jong Il como um grande líder.

O documentário não trata de relações internacionais, política, ou da insanidade do regime fechado norte-coreano. No lugar disso, é uma oportunidade única (literalmente, pois não existe outro registro em filme da vida no país feito por estrangeiros) de enxergar o mundo pelos olhos de pessoas que vivem em uma realidade tão drasticamente diferente da nossa – e que não estão dispostas a trocar com a gente.

Eu pensei em disponibilizar o filme pra baixar aqui mesmo, mas o arquivo é enorme, e eu imagino que todo mundo que lê isso aqui me conhece pessoalmente, então é só pedir. Abaixo, algumas imagens:

A bandeira ao fundo ocupa toda a lateral de um estádio, e é formada por crianças segurando livros com páginas coloridas. As imagens mudam conforme eles viram as páginas, e a disciplina é tanta que algumas imagens se movem como se fossem um filme.

Os vídeos são muito mais impressionantes do que as imagens.

Jogo de canastra

2010-07-10T04:30:00.002-03:00

Fatos verídicos (é sério!):

{Thiago} núuuuu
{Marrentinho} stephany?
{Stephanny} oii
{Marrentinho} o q houve?
{Marrentinho} pq jogou o duque fora?
{Stephanny} o q eu fiiz? rs
{Stephanny} neem seeei
{Stephanny} rs
{Marrentinho} aff
{Marrentinho} ok
{Marrentinho} o 2 eh universal.. pode usar no lugar de qualquer carta
{Marrentinho} mas será um jogo sujo
{Stephanny} eu errei...
{Stephanny} eu sei poo
{Stephanny} eu sei jogar amoor, só coloquei a carta errada.
{Stephanny} desculpa
{Marrentinho} vlw gente
{Marrentinho} pra mim ja deu
{Thiago} aff brother pq?
{Thiago} relaxa... ta tudo sujo aqui tb
{Stephanny} ele tá nervoso? rs
{Marrentinho} ahh num fode
Marrentinho saiu do jogo.
O jogador Marrentinho abandonou o jogo e será punido.

Carmilla

2010-05-10T23:26:00.001-03:00

Uma história gótica de horror na qual a antagonista é uma vampira lésbica: poucos livros podem se gabar de ter uma premissa mais interessante e chamativa. Escrito por J. Sheridan Le Fanu e publicado em 1872, Carmilla inventou muito do que se tornou padrão em histórias de vampiro, como a aparência física dos vampiros: altos, magros, com olhos grandes, languidez etc.

Além de servir de inspiração para Lesbian Vampire Killers, o filme britânico do ano passado que pega emprestado até o nome da personagem e que eu ainda não tive saco de ver porque deve ser ruim, Carmilla serviu também de inspiração pra Bram Stoker (o livro foi publicado 25 anos antes de Dracula).

Para os nossos leitores mais pervertidos, vale avisar que a história não consiste emum amontoado de cenas pornográficas, até porque o livro é do século XVII. Na verdade, o lesbianismo da vampira Carmilla é apenas fortemente insinuado, mas ainda assim serviu de inspiração pra todo um subgênero de literatura. Aliás, como geralmente fazem as histórias góticas, o livro mistura romance com terror, e é uma leitura bem curta e divertida.

Infelizmente, só encontrei o original em inglês pela Amazon, e o frete custa mais que o livro. Felizmente, a obra é de domínio pública e pode ser encontrada de graça na internet.

Mais: http://en.wikipedia.org/wiki/Carmilla

Wuthering Heights

2010-04-11T22:38:00.001-03:00

Melhor história de vingança. Ever. Sério.

Ok, começando pelo princípio: Wuthering Heights é o único romance publicado pela Emily Brontë, e os tradutores de Sessão da Tarde que a gente tem por aqui acharam que O Morro dos Ventos Uivantes seria um bom título. Ok que o título é difícil de traduzir, mas, né?

Enfim, o livro conta a história de Heathcliff, um órfão adotado por uma família rica que, após a morte do seu benfeitor, é maltratado por seus descendentes e amigos, com a exceção de sua irmã adotiva. Ele é é apaixonado por Catherine, e ela por ele, mas ela acaba se casando com Edgar Linton, o herdeiro rico da família vizinha.

Entra aqui uma breve explicação: Wuthering Heights é o nome da propriedade onde Heathcliff e Catherine vivem, e Edgar e sua irmã Isabella vivem na propriedade vizinha, Thrushcross Grange, ambas semi-isoladas do mundo.

O fato é que, depois que Catherine se casa com Edgar, Heathcliff foge e só retorna anos depois, quando sua amada está para morrer. Antes de partir, ele havia jurado vingança contra todos os que o haviam maltratado, e principalmente contra os que ele julgava responsável pela morte de Catherine.

Eu não vou dar muitos detalhes pra não dar spoiler pra ninguém, mas a vingança de Heathcliff é tão mirabolante e esmagadora que não dá pra descrever brevemente. O personagem é quase uma mistura da maldade do Sauron com a genialidade manipuladora do Cartman. O fato é que não só ele atormenta todos os seus desafetos até a morte deles, ele trama pra se apropriar tanto de Wuthering Heights quanto de Thrushcross Grange, e depois continua torturando e infernizando os descendentes dos desafetos, que são colocados pra trabalhar como empregados nas terras que eram dos seus pais.

Wuthering Heights foi votado em uma pesquisa que eu não me lembro se era do Telegraph ou do Guardian como a melhor história de amor, à frente de Pride and Prejudice, Romeu e Julieta e Jane Eyre. Apesar de ser mau além da possibilidade de descrição, Heathcliff passa a vida inteiro obcecado por Catherine, acreditando que seu espírito ainda esteja perto dele, e vou parar de escrever pra não estragar a história pra ninguém.

Vale a pena ler. Sério. E o que é melhor, a edição vagabunda em inglês custa só R$ 7 na Cultura.

The US vs John Lennon

2010-04-03T00:56:00.001-03:00

Então o Arteplex decidiu exibir esse documentário de 2006, do qual eu nunca tinha ouvido falar, e que resolvi assistir só porque, né, John Lennon, e os filmes que tão no cinema agora ou parecem ser chatos, ou eu já vi, ou ainda ambos.

A proposta do filme é contar a história da batalha judicial entre John Lennon e a imigração americana, que queria deportá-lo dos EUA. Por um lado, parece que falta um pouco de foco ao documentário, no sentido de que o filme parecia mais um emaranhado de cenas isoladas exibidas em seqüência. Por outro, nos mostra um lado que hoje é pouco lembrado do John, e, principalmente, contextualiza episódios famosos envolvendo o ex-Beatle.

John e Yoko ficaram famosos nos anos 70 pelos protestos pela paz, e protagonizaram episódios como a Bed In Week, onde ambos passaram uma semana na cama em favor da paz, dando entrevistas pra jornalistas que achavam que eles eram loucos. E contando assim, parecem mesmo, quer dizer, passaram uma semana na cama pela paz, hm…

E é aí que está o mérito do filme: o documentário explica a tensão nos EUA durante a guerra do Vietnã, que realmente dividiu a população americana, em um ambiente que ainda estava sendo agitado por movimentos como os Black Panthers. Enquanto Lennon estava vivendo em NY, o país se dividia entre os conservadores, liderados por Nixon, que buscava a reeleição, e os jovens que protestavam contra a guerra e contra a repressão violenta a manifestações pacíficas.

Ao contrário de outros músicos que cantavam contra a guerra, John Lennon usava toda a sua influência e dinheiro para pedir o fim da guerra no Vietnã. Ao contrário de bandas como os Rolling Stones, que cantavam as músicas, ganhavam dinheiro e iam pra casa, o John fazia amizade com líderes revolucionários, promovia passeatas e shows contra o governo Nixon, que realmente começou a se irritar.

Então o filme conta a história de Bob Sinclair, que recebeu pena de mais de nove anos de prisão de segurança máxima por ter oferecido dois baseados a uma policial undercover. Vários artistas, incluindo Lennon, fizeram manifestações e um grande show pedindo a libertação de Sinclair e, um dia depois, conseguiram. Foi aí que o governo Nixon viu a influência do John, e resolveu tomar medidas pra tirá-lo do país, sob falsos pretextos. O advogado do casal Lennon, que deu entrevistas para o documentário, fazia apelação atrás de apelação e prorrogou a deportação por um bom tempo. Quando Nixon conseguiu se reeleger, o governo perdeu o interesse pelas atividades de Lennon, mas o advogado ainda levou dois anos pra vencer o processo contra o departamento de imigração.

Apesar de se focam em John Lennon, o documentário mostra a atmosfera da época, em que o FBI de J. Edgar Hoover tratava pacifistas como inimigos de estado, seguindo-os abertamente pelas ruas e grampeando ilegalmente os telefones, como depois ficou provado que Nixon sabia. Mas também, o Nixon acabou ficando famoso por saber um monte de coisas ilegais…

Mas é incrível a gente perceber que a influência de uma só pessoa pôde deixar o governo americano se borrando de medo, e também o nível de paranóia dos conservadores, tratando pacifistas como inimigos perigosos.

Para que conhece e gosta do trabalho solo do John Lennon, ou pra quem se interessa pela história da época, o filme é muito interessante e vale a pena ser visto, apesar de algumas limitações. A contextualização da época nos dá um melhor entendimento da obra solo de John, inclusive dando um sentido a músicas como Power to the People e Give Peace a Chance, que foi composta apenas pra ser o slogan de uma manifestação em Washington, e que, hoje, solta em compilações, parece um deslize imperdoável pra quem costuma escrever músicas tão boas.

O filme me inspirou pra rever o Anthology dos Beatles, que somam umas doze horas sobre a história da banda, e sobre o qual eu vou postar quando terminar de ver os cinco DVDs.

Mundo Estranho

2010-03-30T06:56:00.001-03:00

Ontem, eu vi um mendigo que ganhou na loteria. Sim, verdade, juro. Eu estava passeando com o Snow (pra quem não sabe, uma fera canina, corajosa e sanguinária), e, sentado na calçada do lado de um mercadinho, estava o dito mendigo, devidamente alcoolizado, com uma pilha de dinheiro jogada no chão do lado dele. Os donos do mercadinho tentavam convencê-lo a guardar o dinheiro, que ele aparentemente tinha ganho em uma raspadinha, sem sucesso: ele chamava os transeuntes para mostrar o monte de dinheiro atirado na sarjeta.

Mais tarde, eu li o manual de instruções de uma panela. Não qualquer panela, no sir, mas uma panela de pressão tão complicada que acompanha um manual de mais de 200 páginas, em sete línguas diferentes, com instruções de uso, procedimentos de segurança, figuras e infográficos. Ela tem duas opções de pressão, indica a temperatura interna e, vazia, deve ser mais pesada que eu.

Se já não tivesse sido um dia estranho o suficiente, eu vi uma loja dedicada apenas à patinação. Não era uma loja dedicada à patinação e a outros esportes. Não era uma loja pequena. Não era uma loja dedicada a crianças, com rollers da Barbie. Não. Em plena Porto Alegre, uma loja enorme, dedicada apenas à patinação profissional, com patins tradicionais e toda a gama de vestimentas e acessórios para patinação.

E nada a ver com nada, mas queria postar isso de noite e a minha internet não estava funcionando. Não são sete da manhã ainda e eu estou aqui escrevendo. ISSO sim que é estranho.

Guilty Unpleasures

2010-03-22T22:56:00.001-03:00

Meu último post foi sobre como ateus sofrem mais preconceitos do que outras minorias, com o plus de não estarem organizados em entidades ou grupos de influência. Daí eu pensei que, assim como as pessoas te olham assustadas quando tu diz que não acredita que trabalhar aos domingos é um pecado mortal que conduz diretamente ao mármore ardente dos infernos, existe uma tonelada de outras coisas cuja não aceitação causa pelo menos um olhar torto.

Não falo de coisas sérias, mas mais de bobagens do dia-a-dia. Lady Gaga, por exemplo. Simplesmente não dá pra entender. Só porque a mulher aparece com roupas extravagantes em premiações e coloca insinuações sexuais em tudo o que faz, ela é vista como uma artista subversiva e revolucionária. As músicas dela são o pop mais óbvio e sem vergonha, com refrões grudentos e letras genéricas sobre sexo. Ela é basicamente um update da Britney Spears. É música pra dançar, ou pra ouvir no carro, mas é vergonhoso que exista gente que a considere um ícone da música atual.

Outra coisa que eu não entendo são as pessoas que consideram a Angelina Jolie como a mulher mais bonita do mundo (ou a Megan Fox, que eu acho que é a musa do momento). Sem nem entrar no mérito da boca gigante, é uma beleza de medicina, maquiagem e Photoshop. Eu poderia citar umas 5 ou 10 mais bonitas do que ela, só entre quem eu conheço pessoalmente. E olha que eu nem conheço muita gente. Daí quando eu digo que não acho a Angelina grandes coisas, as pessoas perguntam se eu sou gay.

Outra coisa engraçada é ver a reação das pessoas quando tu diz que O Código da Vinci é um fracasso como literatura e uma piada enquanto romance histórico, sem nem entrar na discussão sobre a adaptação pro cinema.

Tem outro que, apesar de não ser uma opinião mainstream, vai me render xingamento de certas pessoas, incluindo um dos nossos colaboradores: O Senhor dos Anéis, apesar de ser muito legal como fantasia e de ter sido adaptado pro cinema em obras que realmente valem as doze horas das versões estendidas, não entraria jamais em uma top 10 da literatura universal, independentemente dos critérios escolhidos.

Verão, então! É só dizer que não gosta de calor, sol e praia que as pessoas já começam a achar que tu é um vampiro.

Outras coisas que as pessoas me olham estranho quando eu digo que não gosto: U2 (pop rock genérico e chato), festas (a idéia de ficar em um ambiente superlotado, fedendo a cigarro e perdendo a audição com música horrosa e gostar é uma coisa que eu não consigo entender), Seinfeld (não é engraçado), bacon (não é ruim, mas é dispensável), Guaraná (?), vodka (pura ou misturada), motos (não que eu tenha algo contra, mas é um pouco suscetível demais ao clima pro meu gosto), the Sims (chato), Coldplay (todas as músicas são iguais), morango, montanha russa, futebol, chiclete, Dostoyevsky, telefone, maionese, etc.

Ao contrário do conteúdo geral do blog, essas não são coisas que eu acho que não deveriam existir, nem nada assim, mas só coisas das quais é estranho e quase embaraçoso não gostar. Tipo, o contrário de guilty pleasures. Hãn, hãn?, entenderam o título do post?

Matérias Dispensáveis na Faculdade: Amoralidades

2010-03-14T17:59:00.026-03:00

Admito que estou sob a influência de um péssimo humor e com uma raiva irritante de um professor de ética empresarial que, frustrado pelo fato de ensinar uma disciplina totalmente dispensável e desprezada academicamente pelos alunos e outros professores do curso, simplesmente resolveu ignorar qualquer bom-senso na hora de elaborar o cronograma da disciplina.

Olha que ridículo: são DOIS créditos por semana, e eu tenho que fazer uma resenha de um livro de ética (mesmo que não seja nem remotamente relacionado à Administração de Empresas) que tenha de três a seis páginas (isso infelizmente pressupõe que eu vá ler um livro inteiro de ética durante o semestre, rá), mais um trabalho em grupo - envolvendo uma empresa e uma pesquisa, no mínimo, extensa - de cinco páginas e ainda trabalhos semanais IMPOSSÍVEIS de serem completados durante o período de aula, pois são dados nos últimos 15 minutos e devem ser "obrigatoriamente" realizados com base em livros de filósofos que, guess what, encontram-se na biblioteca. Claro que, quando ele dá as instruções, já são 22:30, e ir até lá implicaria uma viagem de, no mínimo, 5 minutos através do campus, sendo que a biblioteca fecha às 22:45. Não que passe pela cabeça do professor a idéia de dar meios em aula para que os alunos completem os trabalhos...

A quem possa ler esse post e pensar que eu sou uma preguiçosa, explico: eu pago pra ter essa cadeira. E não é nada barato. Não posso me formar sem cursá-la, bem como Humanismo e Cultura Religiosa. Acontece que são matérias que não agregam nada, profissionalmente falando, não importa o que quem vê de fora possa pensar. E eu não tenho tempo sobrando pra desperdiçar com algo que mais atrasa do que ajuda. A cadeira de cultura religiosa, por exemplo. O professor passa a aula inteira falando sobre como orientar toda a tua vida pro lucro é algo ruim e abominável, e que a pessoa que não dedica sua vida a algum objetivo humanitário vai ser infeliz e desprovida de alma. Ok. Saindo dessa aula, vou direto pra cadeira de orçamento empresarial. Qual a fala do professor lá? "Como vocês sabem, o lucro é algo que gera prazer, via de regra faz as pessoas se sentirem melhores. A nossa cadeira é orientada para que possamos, da maneira mais inteligente possível, agregar um maior lucro às empresas e à nossa vida pessoal". WTF?

Bom, pelo menos isso PARECE um administrador de empresas falando, já que esse é, por princípio lógico, o papel de uma administração eficaz em qualquer empresa. Se o Jorge Johannpeter passar a dizer que a vida voltada ao lucro é desperdício, acho que todo mundo sabe as providência que seriam tomadas pela diretoria da Gerdau.

Até porque, a mim parece óbvio que um estudante não-ético jamais vai sê-lo por conta de uma cadeira tão superficial. "Ah, professor, agora que o Sr. mencionou que desviar fundos é moralmente incorreto, vou me corrigir imediatamente! Papai vai ficar decepcionado quando perceber que vou parar de ferrar a empresa do titio pela costas, mas vou explicar pra ele sobre a Ética de Sócrates e a Teoria da Caverna de Platão e o grande Unicórnio Rosa, criador do universo, e tudo vai ficar bem!". Poupe-me.

Não me levem a mal: adoro estudar filosofia, é um assunto fascinante. Mas não quero que isso comece a atrasar a minha vida acadêmica: eu estudo, estagio, e ainda gosto de desenvolver alguns projetos paralelos, como fazer cursos aos sábados, e, quem sabe, até mesmo ir ao cinema no domingo de noite, ou ler um romance policial (!!!!!).

Enfim, finalizo o post dizendo que consegui, num esforço descomunal, fazer o trabalho acumulado da semana passada. Claro que o tempo que eu levei pra escrever esse post poderia ter sido empregado para a realizaçao de mais trabalhos mas, por ora, me sinto saturada. Bom, a quem interessar possa, faltam "apenas" mais a resenha do livro e o do fim do semestre. Claro, isso sem contar os outros 4 trabalhos que tenho que desenvolver para as cadeiras que REALMENTE importam e visam me tornar uma profissional competente. Felizmente, ética eu trago de casa.

O Nascimento de um Mito

2010-03-14T00:39:00.001-03:00

Os detalhes são incertos. Boatos e rumores circulam envoltos em incerteza sobre o que exatamente aconteceu, e como veio ao mundo. O que se sabe é que há exatamente 21 anos, do dia 13 de março de 1989, veio ao mundo aquela que cresceu para ser conhecida como um símbolo de erotismo e sedução.

Sobre os primeiros anos de sua infância, a inspiradora Gabriela Grübber Basso, ou simplesmente Gabriela, prefere manter um inescrutável silêncio. Sobre fontes que afirmam que seu primeiro título de Miss data de 1991, sua assessoria de imprensa prefere não comentar, e a própria Gabriela, em entrevistas, não confirma nem desmente a informação.

De suas humildes origens – sua família veio da pacata e idílica Panambi, RS –, a über-sex-symbol chegou à grande metrópole, supostamente porque o cenário tranqüilo de Panambi não era suficiente para os altos vôos que desejava alçar.

Os anos mais importantes de sua adolescência foram passados no Colégio Pastor Dohms, onde, de simples aluna, foi escolhida para cargos cada vez mais importantes, culminando com o epíteto que a elevou à fama em nível mundial: Musa do Verão.

Retrato de Gabriela batido por Cartier-Bresson, intitulado “Como eu queria ser aquela caneca”.

Pivô de muitos escândalos envolvendo a Igreja Católica, é espantoso o número de duelos e suicídios entre os alunos do colégio durante a época em que Gabriela o freqüentava. Mas a Razão do Meu Viver (apelido pelo qual Gabriela era chamada pelo diretor da instituição) reagia com severidade contra aqueles que abusavam de sua benevolência e boa vontade. Precipitando suas vítimas para o abismo do ostracismo social, Gabriela inferia a seus inimigos humilhações públicas e lançava a eles olhares tão malignos, tão cheios de ódio e desprezo, que uma de suas vítimas se referiu a ela em um programa de televisão pelo apelido de Medusa. Segundo o entrevistado, que não quis se identificar por medo de retaliação, o olhar de Gabriela varreu com o seu orgulho e sugou sua alma, sobrando apenas um corpo vazio e impotente com uma eterna dor no coração.

Sua famosa blusa “costa-única” gerava olhares de admiração em suas apresentações burlescas da época do colégio.

Mas os anos se passaram, e o ensino médio já não satisfazia mais à adorada Musa, que aspirava, já naquela época, a alturas vertiginosas em seu arrebatador sucesso pessoal e profissional. E foi assim que, em uma fenomenal jogada de marketing, a UFCMPA a contratou para estudar em suas dependências, aumentando exponencialmente o número de alunos e professores que desejavam incluir a instituição em seus objetivos profissionais. Com a entrada de Gabriela, a até então faculdade ganhou o status de universidade, mudando inclusive o seu nome em homenagem à sua mais célebre freqüentadora.

Sem se intimidar com a pompa de uma institução de ensino superior, a presença glamourosa de Gabriela conferiu às dependências da universidade uma aura exótica e magnética, que foi responsável por um salto de 57 posições da UFCMPA no ranking das universidades brasileiras.

Gabriela discursando em um simpósio sobre os efeitos do guaraná na vesícula biliar dos camundongos filipinos.

Sem se contentar com a vida ordinária de estudante, Gabriela está decidida a eternizar sua passagem pela instituição, lutando pela instituição do Concurso Gabriela Basso de Miss UFCMPA e coletando assinaturas para uma petição que pretende transformar a sala de professores em um cabaré francês no estilo da belle époque.

E é assim que, com um brilho no olhar e o mundo aos seus pés, Gabriela abrirá seu caminho no mundo, entre a luz dos holofotes e a furtividade dos motéis de beira de estrada, com todos nós à mercê de seus misteriosos e fascinantes caprichos.

Militantes de Jesus

2010-03-10T21:51:00.002-03:00

Vida eterna é que nem cu: cada um que cuide da sua.

Ou não. Porque não existe nenhum tipo de gente mais insuportável do que aquelas que ficam tentando converter a gente pra sua própria religião. Na verdade, pessoas que insistem em convencer outras de qualquer idéia que seja são irritantes.

A diferença é que a maior parte dos militantes das causas desprezíveis são minorias. Ninguém fica escandalizado quando a gente diz que come carne, ou que anda de carro, ou que usa detergente e toma banho, ou que acha que comunismo é coisa de comunista, porque essas coisas ainda são muito mainstream. Ativistas que lutam contra essas atividades ainda são poucos, ainda que venham ganhando espaço nos últimos anos. Acho até que é isso que querem dizer quando falam nas desgraças trazidas pelo aquecimento global.

Mas experimente dizer em público que não tem religião. Vai, vai, é um desafio. Mas não pras pessoas próximas. Tem que dizer, tipo, no trabalho, ou na casa da vó.

Ok, não digam isso no escritório, que vocês nunca mais vão ser promovidos. Fato. Fato também que, mais do que homossexuais, negros, pobres, nordestinos et al, os ateus são os que mais sofrem preconceito no Brasil e em grande parte do mundo. Não que o preconceito seja mais forte, que ninguém faz protesto contra ateus nem nada assim, mas a porcentagem de pessoas que são contra o ateísmo em muitos lugares é maior do que a de pessoas que são contra o casamento gay.

Não é que eu me importe com a opinião do Papa nem nada assim, mas o difícil é uma pessoa que acredita em milagres, outros mundos, inferno, umbanda ou macumba te olhando como se o idiota fosse tu.

Nada contra as religiões, que cada um encontra sua paz espiritual da maneira que preferir (eu, particularmente, sou um grande seguidor do chocolate). Mas pessoas como a mulher idiota que me fez tirar os fones de ouvido na rua pra tentar me converter, ou outra que tentou me entregar folder de Jesus, wrahr, morram!

Abre parênteses, quão idiota precisa ser uma pessoa pra gastar dinheiro imprimindo flyers pró-Jesus?, fecha parênteses.

Além do preconceito contra os ateus, essa mania de querer catequizar os outros leva a outros problemas práticos, como o caso do Board of Education do Kansas, que decidiu que o design inteligente (criacionismo travestido de ciência) fosse ensinado lado a lado com a teoria da evolução nas escolas públicas do estado. Esse caso ficou tão famoso alguns anos atrás que levou o americano Bobby Henderson a endereçar uma carta ao Board of Education, explicando que a sua religião, baseada na adoração ao venerável Flying Spaghetti Monster, possuía tantas bases científicas quanto a teoria do design inteligente, e solicitava que fosse também ensinada nas escolas do Kansas.

Começou como uma brincadeira, mas o Flying Spaghetti Monster acabou se transformando em um símbolo da resistência à introdução de religião no ensino público e ao fanatismo religioso em geral. Porque sim, não aceitar que os outros tenham religiões diferentes ou que não tenham nenhuma religião é fanatismo.

Abre parênteses, o site do Spaghetti Monster, além de instrutivo, é hilário, fecha parênteses.

Tudo isso só pra dizer que eu tenho nojo de pessoas que ficam tentando insistente e insuportavelmente converter os outros para as suas próprias crenças e idéias, e que eu espero que elas estejam certas e que o inferno exista e que elas vão todas pra lá.

Worship His sanctity, the Holy Flying Spaghetti Monster.

Polêmica no Tapete Vermelho

2010-03-03T16:10:00.001-03:00

Com um número inédito de votantes, a última enquete do Instituto de Análise Estatística do Reclamando de Tudo (vulgo IAERT) finalmente descobriu a resposta definitiva pela pergunta que vem dividindo a juventude brasileira e, quiça, mundial.

Desde o lançamento do segundo filme da série Crepúsculo (úma excelente resenha da história original pode ser encontrada aqui), o mundo se viu dividido em duas facções: Team Edward e Team Jacob.

Ouvindo mais de oito fãs da série, o IAERT descobriu que, apesar da rivalidade, ambas as facções admiram o herói rival, o que é claramente demonstrado pelo número de respondentes que não souberam escolher apenas um dos personagens para o título de “o mais gostoso”.

Entre os outros votantes, fica claro que Jacob é considerado muito mais gostoso do que Edward, embora os resultados tenham sido contestados pela Team Edward United Fans Association. Em uma carta enviada de sua sede em Seattle, WA, membros da diretoria da entidade chamaram a pesquisa de “uma tentativa vergonhosa de ganhar visibilidade nos meios internéticos, travestida de seriedade mas risível para o observador atento”. Além disso, o TEUFA afirmou já ter contatado seus advogados para levar o caso à corte internacional em Haia, na Holanda.

O IAERT decidiu não se pronunciar sobre o caso enquanto não receber notificações oficiais, mas uma fonte anônima do alto escalão do Reclamando de Tudo afirma, em uma carta com palavras e letras recortadas de revistas e livros infantis:

“Uma tentativa vergonhosa de ganhar visibilidade nos meios internéticos, travestida de seriedade mas risível para o observador atento”, é, para RdT, a exata e incontroversa definição do personagem interpretado por Robert Pattinson. Todo mundo sabe que o Jacob é muito mais gostoso.

Pteromechanophobia

2010-03-03T15:16:00.001-03:00

O sujeito aperta o passo. Abaixa a cabeça, escondendo-a entre a gola do sobretudo e as largas abas do chapéu de feltro. Ele tem quase certeza de que está sendo seguido – várias vezes, havia visto uma roda, uma janela, um nariz se escondendo rapidamente atrás de uma coluna, nas sombras de uma esquina.

Por vários meses esteve sob vigilância constante. Na rua, no ônibus, no supermercado, na cozinha. No banho. Sempre ali, sempre observando, com sua presença ao mesmo tempo discreta e intimidadora.

Não que tivesse algo a esconder. O que mais o angustiava era não saber por que estava sendo seguindo. Onde quer que ele fosse. Ao escritório, ao banco, à casa da mãe. Inquestionavelmente. Infalivelmente. Sempre ele, espreitando maliciosamente, como um membro de uma polícia secreta, o sombrio e infalível Boeing 747, atrás de todo poste, na curva de cada esquina, coberto por cada sombra. Onde quer que ele fosse, um Boeing 747.

Web 6.0

2010-02-25T15:33:00.001-03:00

Como, apesar do inigualável jornalismo de quinta categoria, o Terra ainda é a minha página inicial, eu li uma notícia sobre um projeto em que a pessoa poderia apontar uma câmera pra uma pessoa qualquer e acessar seus perfis em redes sociais.

O escritor, provável beneficiário da lei que torna desnecessário o diploma de jornalismo para exercer a profissão, parecia maravilhado com as incríveis possibilidades da nova tecnologia.
Talvez eu esteja ficando velho, mas sou só eu que não vejo vantagem nenhuma nisso? Ou em outras centenas de inovações absolutamente dispensáveis?

Eu nem posso falar muito, porque eu tenho várias quinquilharias tecnológicas, orkut, msn, 3 ou 4 contas de e-mail, e, o atestado do idiota digital, twitter. Mas eu acho que em algum ponto essas coisas ficam tão boas que dispensam inovações. Tudo bem, talvez eu quisesse que meu ipod tivesse uma bateria que durasse um pouco mais, mas ninguém precisa, por exemplo, de uma câmera digital que faça cookies.

As câmeras digitais, aliás, saíram de moda. Parece que as pessoas perceberam que não existe uma diferença perceptível entre uma foto de 7 ou de 12 megapixels. Ou porque agora os smartphones estejam na moda. Por que o nome, smartphones? Talvez seja pelo contraste com os usuários.

Daí vem a propaganda no novo iphone e diz que ele tira fotos, grava vídeos, edita vídeos e manda por e-mail. Presumindo que as pessoas que compram um iphone tenham uma vida tão interessante que a possibilidade de enviar vídeos instantaneamente sobre eventos cotidianos seja realmente indispensável.

Daí um tempo atrás eu parei pra pensar e percebi que eu tava gastando tempo demais com essas coisas. Eu decidi parar de atualizar o meu celular, ainda que de graça pela tim, e realmente não me fez muita diferença. Eu uso ele para ver a hora, escrever mensagens, jogar worms e falar, nessa ordem mesmo. E eu tô pensando até em deletar meu twitter. Não que eu poste muito, mas eu gasto tempo demais lendo.

Uma página inteira escrita aqui e eu ainda não entrei no assunto que eu queria, que é que as pessoas sempre acham que o que é novo é melhor. Quando lançaram as primeiras TVs de tela plana (aquelas de tubo ainda), a imagem não tinha absolutamente nenhuma diferença das TVs convencionais. Aí lançaram as de plasma e LCD, com seus maravilhosos formatos widescreen que esticam a imagem e cuja única vantagem é ocupar menos espaço. Me parece tão estapafúrdio que uma pessoa entre em um financiamento de doze meses pra comprar uma televisão daquelas. Ou qualquer televisão. A TV do meu quarto já deve ter uns 10 anos de uso, e eu nunca tive problemas com a qualidade da imagem. Assim como o DVD. Não vejo moral no Blu-Ray.

Nem em um aplicativo que te permita identificar qualquer pessoa a partir de uma câmera de celular. Ou um celular que permita editar vídeos.
De todas as tralhas eletrônicas lá de casa, eu só acho indispensáveis meu notebook e o ipod, até sem televisão eu conseguiria sobreviver. Mas o ponto é que as pessoas perdem cada vez mais tempo com esse monte de parafernália de cinco redes sociais diferentes e coisa e tal, e o ponto também é que há 30 anos atrás as televisões já eram tão boas quanto era necessário, que os celulares em preto e branco com o jogo da cobrinha já atendiam às necessidades, que as câmeras digitais amadoras já são boas o suficiente faz algum tempo, e que mesmo assim as pessoas vão continuar engolindo novos formatos de televisão e megapixels de três dígitos e iphones que fazem cookies, e, pior que isso, vão pagar por tudo isso com um crediário de 30 meses nas Casas Bahia, com a primeira prestação só depois das Olimpíadas do Rio de Janeiro.

A Humanidade: de melhor para pior

2010-02-23T17:40:00.001-03:00

Uma das grandes falhas da sociologia enquanto ciência é a falta de um mecanismo para a classificação das pessoas, em uma escala relativa de valor.

O Reclamando de Tudo, através de sua entidade sem fins lucrativos, o Instituto Reclamando de Tudo, solucionou o problema através da elaboração do Teste De Classificação na Escala Humana de Valor, viabilizando assim a classificação das pessoas de melhor para pior.

O questionário pode ser baixado pelo megaupload (http://www.megaupload.com/?d=XWK24ITJ), e deve ser respondido HONESTAMENTE. Postem seus resultados nos comentários, e dêem sugestões de novas perguntas, se quiserem.

http://www.megaupload.com/?d=XWK24ITJ

(viram só quanta interatividade?)

Musik

2010-02-22T14:14:00.001-03:00

Eu acho que antigamente eu gostava mais de música do que eu gosto hoje. Ou talvez eu goste hoje tanto quanto, mas como eu tô gostando mais de filmes, parece que eu gosto menos. Sei lá.

Só que antigamente eu ganhava uma mesada ínfima e não tinha banda larga, então eu levava uma eternidade pra poder comprar um CD dos Beatles, e quando comprava ficava ouvindo por um mês inteiro, sem parar.

Hoje eu posso baixar toda a discografia dos Beatles e colocar tudo num iPod, and rest assured i did it, mas eu nunca vou ouvir tanto quanto eu ouvia antes. Não só porque mudou a relação songs x time available, mas porque é tão fácil conseguir mais músicas que elas meio que perdem o valor.

E antigamente eu ouvia álbuns. Inteiros. Hoje, geralmente não. Tem tanta música que a gente seleciona os hits e esquece o resto, e acaba perdendo de descobrir um monte de coisa boa.

De qualquer maneira, onde eu mais ouço música agora é no carro. Antigamente eu não conseguia prestar atenção na música porque tinha que dirigir. Agora eu decidi que prefiro prestar atenção na música e dirigir no piloto automático. Um dia eu ainda morro por causa disso.

Mas daí às vezes o trânsito tira a minha atenção durante uma música na qual eu queria prestar atenção, e eu tenho que botar a música do começo de novo. Só que às vezes eu tenho que fazer isso umas dez vezes na mesma música, e hoje eu andei quase meia hora de carro ouvindo uma música só. Mas eu não reclamo. Eu acho que eu devia comprar um cd player pro carro que não deixasse eu passar ou voltar as músicas.

Mas, voltando ao assunto, eu acho que hoje eu tenho tantas músicas que eu não sei mais o que ouvir. E eu tenho tantas músicas que eu não escuto que parece supérfluo baixar novas, e eu acabo conhecendo menos coisas. Gotta do something about that.

E eu não entendo as pessoas que escutam rádio. Rádio é idiota. As nossas rádios, pelo menos, são. Mas todo mundo escuta rádio.

Cidades

2010-02-19T16:05:00.001-02:00

Sério, eu não entendo essas pessoas que se mudam para cidades menores. Quer dizer, eu até entendo, se a mudança for, digamos, de Mumbai pra Berlim. Mas eu não entendo as pessoas que saem de Porto Alegre para irem morar, digamos, em Pelotas.

Nada contra sair de Porto Alegre, mas, interior? Eu já acho Porto Alegre um ovo, com poucas opções de coisas pra fazer, daí vem alguém e diz, "eu não aguento mais essa vida corrida (?) de Porto Alegre, vou me mudar pra Buraco Perdido do Oeste".

Não que o tamanho da cidade seja documento: um saco de dormir na Suíça tem mais opções de entretenimento do que, digamos, Fortaleza. E menos cearense.

Mas eu só consigo imaginar o tédio que deve ser morar em uma cidade sem salas de cinema e cujo principal ponto de venda de livros seja um supermercado. Qualquer opção cultural exige viagem ou internet banda larga, que ainda não tem previsão de chegar ao município.

Isso sem falar no futuro. Buraco não tem futuro.

Não que isso tenha a ver com alguma coisa ou que alguém se importe, mas a gente vê as pessoas fazerem umas decisões tão estapafúrdias…

~~Com certeza~~ talvez eu seja intolerante, mas eu acho que as pessoas que discordam de mim não deveriam ter lugar nesse mundo.

E digo mais, acho apartamento bem melhor do que casa.

Mais alguma coisa sobre nada

2010-02-12T01:39:00.001-02:00

Daí estava o Waick a pensar sobre um novo assunto para postar no blog. Faziam já alguns dias do último post, que ele não tinha achado grande coisa to begin with. E ele pensa, em voiceover, “eu quero escrever, mas eu não tenho assunto”. Uma montagem mostra o Waick lendo e ouvindo mil coisas interessantes sobre mil assuntos interessantes, em diferentes momentos, locais e situações. Ele pode explicar com razoável nível de detalhe por que o carro se consagrou como o principal meio de transporte a partir dos anos 20, sabe o que é e como opera uma equipe da S.W.A.T., conhece diversos métodos para lavagem de dinheiro, e poderia operar um ponzi scheme com relativa habilidade, tudo aprendido na última semana. Mas o Waick não acha que é honesto postar conteúdo tirado inteiramente de outras fontes, sem nada de criatividade. Até porque daí ele teria que ficar fazendo piadas para dar um toque pessoal ao post. Voiceover: “Seu eu não acrescentar nada, é apenas jornalismo de péssima qualidade. E resumido, ainda. E preguiçoso. Além disso, eu vi tipo uns cinco ou seis filmes em uma semana, dos quais pelo menos dois valem umas cinco estrelas, mas eu tô cansado de postar sobre filmes, e principalmente porque eu acho chato escrever sobre filmes dos quais eu gostei, o divertido é reclamar. Just for the sake of it. E o único filme ruim que eu vi recentemente foi Premonição 4, que é obvia e previsivelmente péssimo, é a proposta da coisa, não faz sentido reclamar de um filme que não se leva a sério, explicitamente”.

O Waick está sempre procurando tópicos para postar. Não ativamente; não é que ele fique pesquisando, mas ele ainda tão entediado que procura assuntos interessantes para fins meramente recreativos [voiceover] “eu poderia postar sobre isso, é um assunto legal! [pausa] Mas não, isso não teria nada de criatividade. Daria um bom resumo. Uma entrada pra enciclopédia. Uma boa redação de vestibular, no máximo”.

Waick entra no quarto e coloca um filme no DVD. Ele já tinha visto esse filme, mas não se lembra de quase nada. Falta de ômega 3, “não como peixe muito seguido”. O nome do filme é Adaptação, escrito pelo roteirista Charlie Kaufman, e conta a história real de Charlie Kaufman, um roteirista que não tinha idéias pra escrever um roteiro e começou a escrever um roteiro sobre sua falta de idéias para escrever um roteiro. Em vários momentos, Charlie (personagem) cita os clichês que deseja evitar, e, logo depois, Charlie (roteirista) e logo depois Charlie (personagem) incluem todos esses clichês do roteiro. Tem drogas, tiros, sexo e perseguição. E orquídeas.

Um dos personagens encontra uma das orquídeas mais raras do mundo, muito cobiçada. E não acha grande coisa. Porque os personagens do filme são pessoas normais, sem grande força de vontade para mudarem, sem um “arco de personagem”, o que é justamente o problema do Charlie para escrever o roteiro. Porque nas vidas dos personagens, nada de muito interessante acontece.

Logo depois do filme, o Waick liga o computador [plano mostra a tela do computador e, pela janela em frente, o relógio luminoso da Sogipa marcando 12h55], pra listar o filme em um arquivo do Word com todos os filmes vistos desde o início de 2009. Ele escreve “Adaptação” sob o número 28 do ano de 2010.

Plano mostra Waick pensando em frente ao computador: [voiceover] “O cara é foda, ele fez um roteiro sobre a dificuldade de se fazer um roteiro, e a história contada é a mesma que o personagem está escrevendo!” [expressão do Waick muda para uma cara de epifania] “Não faz uma semana que eu li uma crônica do Veríssimo em que ele dizia que quando um cronista não tinha assunto, ele escrevia sobre a falta de assunto. [expressão do Waick muda para idéia genial. Lâmpada se acende sobre sua cabeça].

Waick salva o arquivo com a lista de filmes (lista de filmes.doc), fecha, e abre um novo documento no Word onde ele começa a escrever sobre a dificuldade de achar um assunto para o blog. Ele abre o iTunes para relembrar os tópicos de alguns podcasts que ele ouviu no carro durante a semana, e procura todas as entradas da Wikipedia no histórico do Firefox. “Meu Deus, eu to lendo tanto sobre tantos assuntos nada a ver que daqui a pouco eu vou ficar que nem o Mota. I just GOTTA change my haircut!”.

Depois de escrever sobre como é difícil arranjar um assunto, ele começa a escrever sobre o filme. Nesse ponto, a câmera mostra ele escrevendo e o texto é lido com a voz do personagem. Vários cortes mostram ele escrevendo de diversos ângulos, a única luz no quarto vindo da própria tela que é refletida em seus olhos. Ele começa então a descrever o filme, que está dentro do assunto de não ter assunto. [voiceover] “Se eu colocar também aquela parte sobre o Veríssimo, vai parecer o post tem um propósito, um tema definido, porque até agora está parecendo uma coisa meio sem pé nem cabeça”.

A câmera mostra então o Waick começando a digitar freneticamente, inclusive com um plano do seu rosto concentrado e de seus olhos maníacos, dedos metralhando o teclado. A voz do personagem vai lendo todo o texto que foi escrito previamente, em um tom exasperado, angustiado, a velocidade aumentando conforme o tamborilar das teclas. Waick descreve o momento em que salva o .doc com a lista de filmes. Escreve sobre sua preocupação em se tornar um Mota da vida. Começa a descrever o processo de descrição, freneticamente, desesperadamente, até que o texto finalmente alcance a realidade.

“Falta um final. Sim, falta só um final. Uma reviravolta, um turnaroud, algo inesperado que dê sentido para todo o texto! Algo súbito e marcante, inevitável, que force o personagem a repensar seus conceitos e suas atitudes perante a vida!” Mas nada acontece, porque na maioria das vezes nada acontece. Que nem disse no filme.

O fascínio do nazismo

2010-02-08T16:05:00.001-02:00

Daí ontem eu estava ouvindo um episódio do podcast Dan Carlin’s Hardcore History (tem no iTunes, procurem lá), que eu tinha baixado há muito tempo e ainda não tinha nem olhado. O episódio que eu resolvi ouvir era sobre o nazismo, mas não sobre os fatos e sobre as políticas e a guerra, mas sobre o fascínio que nós temos até hoje com o que aconteceu.

Como se explica que ainda existam tantos livros e filmes lançados todos os anos sobre o nazismo? Não que o assunto não seja importante, mas basta pensarmos em outros ditadores para percebermos que Hitler é a Susan Boyle da extrema direito do século XX. Quer dizer, Stalin também era um ditador maluco, que também governava uma grande potência, que também invadiu a Polônia, que também mandou matar milhões de cidadãos do seu próprio país e que, ainda por cima, tinha um bigode muito mais estiloso do que o do Hitler. Assim como a Alemanha nazista construía sua identidade baseada nas obras do período romântico alemão e nas construções megalomaníacas de Albert Speer, a União Soviética também tinha sua estética, tão “boa” quanto a dos alemães – os cartazes de propaganda soviéticos são fantásticos. Mas basta entrar numa livraria ou numa locadora para perceber que Stalin jamais ganharia de Hitler em um paredão do Big Brother. Hitler é muito mais fascinante do que Stalin ou Mussolini, e gera mais interesse do que ditadores atuais, como Kim Jong Il. Por quê?

Aí o podcast tenta explicar as razões pelas quais existe ainda tanto interesse pelo nazismo, e o cara argumenta que essas razões são as mesmas que levaram Hitler ao poder na época: Hitler não era um ditador que explorava ideologias absurdas como ferramenta política para se manter no poder; ele realmente acreditava no que dizia. Fidel Castro, por exemplo, subiu ao poder em 1964 e ser agarrou a ele por décadas, e, em algum ponto deve ter se convencido de que o troço não tinha dado certo. Mas ele continua falando por oito horas seguidas sobre La groriosa revolución de Cuba, blablablablablabla Whiskas Sachê. Também ninguém acredita que Chávez acredite que o terremoto do Haiti foi causado por testes da marinha americana (ele disse isso, juro!). Mas Hitler não, ele acreditava nos absurdos que ele dizia e, mais do que isso, ele conseguiu convencer os outros.

Porque, ao contrário de outros ditadores com bigodes peculiares, Hitler era carismático e, além disso, ele conseguiu mobilizar o povo através do sentimento dos alemães da época. Os alemães estavam envergonhados porque acreditavam que nunca tinham realmente perdido a primeira guerra, já que grande parta do exército tinha voltado ilesa depois do armistício, e também porque o Tratado de Versalhes era humilhante e impedia o desenvolvimento militar e econômico do país. Mais do que explorar esses sentimentos em benefício próprio, Hitler concordava com isso e acreditava que, depois da fuga do Kaiser, o governo democrata, composto por judeus e comunistas, tinha entregado o país para a França de propósito.

Hitler escreveu um livro que classificava as etnias em uma escala de mérito e defendia que a miscigenação era o que estava impedindo a Alemanha de ser uma potência, publicou esse livro e defendia abertamente essas idéias antes de subir ao poder. Não dá nem pra dizer que ele enganou o povo, que ninguém esperava por aquilo. E ainda assim o cara conseguiu apoio popular.

E o carisma do Hitler era tão grande que até hoje, ainda que a receita tenha se provado um desastre catastrófico pra Alemanha e pro mundo, ele ainda tem seguidores! Daqui a quinhentos anos, Hitler ainda será a segunda figura mais discutida da história, logo depois do The What.

E eu acho que daqui a um tempo eu vou fazer um post só com os cartazes soviéticos. Muito tri.

Superbowl

2010-02-08T15:04:00.001-02:00

Para quem não sabe, ontem à noite aconteceu o quadragésimo quarto Superbowl, que, para quem não sabe, é a final do campeonato de futebol americano.

Até ontem à noite, a única coisa que eu sabia sobre futebol americano era que o esporte é vagamente parecido com rugby, mas como a única coisa que eu sei sobre Rugby foi o que eu vi no filme do Mandela, não é muito. Mas enfim, fui assistir.

São quatro tempos de quinze minutos, que, juntos, somam três horas e meia de jogo. O jogo pára a cada cinco segundos (sem exageros) e tem uma linha amarela imaginária, que nem as aulas de química do Dohms, mas até que é legalzinho.

Não que eu me importasse muito com o jogo, mas no segundo intervalo teve um show do the Who. Eles montaram um palco todo modernoso no meio do gramado em dois minutos, com direito a efeitos de fumaça e luzes piscantes e lasers e o que mais, tudo com um único objetivo: disfarçar a performance sofrida da banda. Não só eles conseguiram com que as músicas clássicas soassem sem graça, eles perderam a presença de palco em algum ponto dos anos 70. Foi meio deprimente ver o the Who ali, se humilhando via satélite para o mundo inteiro.

No fim, o time de New Orleans, para a (óbvia e descarada) surpresa dos narradores, que diziam que a vitória simbolizava o renascimento da cidade depois do Katrina.

Infelizmente, o DVD não funcionou e não conseguimos assistir Curtindo a Vida Adoidado, que, por mais incrível que possa parecer, alguns dos presentes ainda não conheciam.

De qualquer maneira, Rugby me parece ser mais legal do que futebol americano. Mas nada bate o mini golf.

Resenha atrasada – Press Café grande

2010-02-04T10:45:00.001-02:00

Todo mundo conhece as barraquinhas do Press Café que tem nos shoppings aqui em Porto Alegre, daquelas que a gente senta onde todos os passantes enxergam a gente comendo e paga oito reais por uma água. Apesar disso, os lanches e os cafés são muito bons, e, ocasionalmente, vale a pena.

Daí tem o Press full size, lá na Hilário Ribeiro, que é um restaurante mesmo. Eu sempre passava na frente e achava bonito, até que um dia eu fui lá, pelo começo de janeiro. Pelos preços das barraquinhas do Press e pela localização do restaurante, achei que ia ser caro e ótimo, e só acertei pela metade (adivinhem qual metade). Não que seja ruim, mas é tipo, meh…

O ambiente é um pouco escuro demais, e não é aconchegante nem nada, e o atendimento é medíocre na melhor das hipóteses. Ainda assim, os pratos pareciam ser bons, e eu pedi uma massa al pesto com medalhões de filé. Bastante tempo depois, eles trouxeram uma massa al pesto sem medalhões de filé. São dois pratos diferentes, e o garçom anotou errado, e me trouxe massa sem filé. Como se eu fosse comer uma coisa sem carne.

Daí eu comi, e era tipo, meh. Não era ruim, e eu sei que molho pesto não é uma coisa lá muito especial, mas aquele prato eu poderia ter feito em casa, que ia ficar igual. Além disso, a porção era pequena demais.

Além disso, o refrigerante era quente. Refri quente é foda.

Enfim, não foi uma resenha muito inspirada, mas é porque o lugar é sem graça mesmo. Na verdade, eu só escrevi pra vocês não irem. Peçam massa no Spoleto que é a mesma porcaria pela metade do preço.

As legendas da Warner

2010-01-29T10:16:00.001-02:00

Como a Bruna gentilmente nos lembrou nos comentários do post do Guima sobre as propagandas da Warner, as legendas da Warner merecem um post dedicado. Ou, devo dizer, um post uiasf¨&%8ydsb?

Sim, porque essas coisas às vezes aparecem na minha televisão, e, embora inglês não seja minha língua nativa, eu tenho quase certeza que não foi isso o que o Chandler disse. Deve ser um jogo que eles têm lá na Warner, tipo “bata sua cabeça no teclado e poste o que sair”.

Tirando esses problemas bizarros e inexplicáveis dos caracteres aleatórios que aparecem nas legendas, os problemas de tradução da Warner são tantos que eu não sei nem por onde começar. Bom, vamos começar pela seletividade.

Porque a Warner não traduz tudo o que os personagens falam. Vai ver eles acham que os personagens falam demais e que o texto passaria muito rápido e o brasileiro médio não teria tempo de ler. Então, quando o personagem fala algo que é ao mesmo tempo engraçadouma frase de 10 segundos, a legenda tem duas linhas, o que, em termos de legenda, é equivalente às dublagens de filmes japoneses. Qualquer humor, ironia, sarcasmo ou emoção que o personagem expressou fica absolutamente perdida na tradução.

Depois disso, tem a parte em que os tradutores não falam inglês. Desde expressões idiomáticas traduzidas de forma iliteral que não fazem nenhum sentido mas os tradutores nem se coçam, até a confusão entre palavras que soam parecido em inglês e que os tradutores ouvem e traduzem errado, fazendo que a frase não faça nenhum sentido mas os tradutores nem se coçam. Eu suspeito que o pessoal lá use o Google Translator como ferramenta de suporte.

Daí tem as piadas. Aquelas risadas falsas que tem em séries como Friends e Two and a Half Men serve para indicar às pessoas que não entendem inglês que foi feita uma piada, e que aquele é o momento em que eles devem rir para não parecerem idiotas. Porque as traduções de piadas nunca fazem nenhum sentido, eles não conseguem. Eu sei que traduzir piadas pode ser difícil, mas eu consigo pensar em pelo menos cinco traduções melhores pra cada piada que eles fazem nas séries, e o triste é que eu não sou pago pra isso.

Eu só posso pensar que as séries de televisão não tenham metade da graça para quem não entende o que está sendo dito, e é uma pena que a gente pague a mensalidade da NET pra um canal como a Warner, que, além de não produzir nenhum conteúdo próprio (já que só passa filmes e séries americanas), ainda é mão de vaca o suficiente para economizar nos tradutores.

Pelo lado positivo, a Warner nos incentiva a nos virarmos sem legendas…

iPad

2010-01-28T14:45:00.002-02:00

O que é o que é: se parece com um iphone, faz a mesma coisa que um iphone, mas é maior do que um iphone? Isso mesmo, é um iPhone gigante!

Depois de meses de buzz e boatos sobre o suposto tablet da Apple, ontem o Steve Jobs finalmente lançou o iPad, ignorando que pad também significa absorvente. Ou ele achou que ia ser engraçado, sei lá.

Toda vez que a Apple lança um produto, o Steve Jobs fica lá em cima falando que o iStuff vai mudar a maneira como as pessoas se relacionam com a tecnologia, de tão maravilhoso e inovador que é a tecnologia do iStuff. E os milhões de macmaníacos imbecis engolem tudo. Mas não sem alguma razão: o iPod revolucionou a maneira como as pessoas ouvem música, ainda que não tivesse nenhuma tecnologia nova. Daí veio a iTunes Store e revolucionou a maneira como as pessoas compram música. Não no Brasil, é claro, aqui a gente baixa. Daí veio o iPhone, que também revolucionou o celular, ainda que, de novo, não tivesse nenhuma tecnologia inédita (porque apesar do blablablá, nos anos 90 a minha mãe já tinha um Palm com touchscreen). São produtos fodas e muto bons (tirando a Apple TV, que ninguém sabe ainda pra que que serve), e com um design legal.

Daí chega o iPad, que não traz nenhuma novidade. Nem tecnológica, nem de uso. Sério, entrem no site da Apple: todas as utilidades apresentadas pra ele são iguais às do iPhone. Escreva e-mails. Veja sites. Leia fotos (mas não tire, porque não tem câmera). Veja vídeos. Ouça músicas. Jogue jogos. O dos jogos é o pior, porque o próprio exemplo de jogo é igual aos jogos que já existem pro iPhone. Calendário, notas, e-books, mapas, home screen, é tudo exatamente igual ao iPhone. O desempenho deve ser melhor (é o mínimo…), mas ele não tem nada de inovador. Ele não pode rodar dois aplicativos ao mesmo tempo, e ele não tem aquela canetinha. Me chamem de obsoleto, mas um tablet que se preze tem que ter a canetinha pra fazer anotações na super tela multi-touch.

É óbvio que o iPad não substitui um computador de verdade. Nem um mac. Isso até já dava pra imaginar, porque é um tablet. Mas ele não tem nenhuma função que o iPhone (ou, pior, o iPod touch) não tenha. Eu não consigo imaginar nenhuma utilidade prática pra esse tablet. Sério.

E o pior é que é caro. Quem tem dinheiro pra gastar em um tablet que não é nem um celular e nem um computador, tem dinheiro pra comprar um notebook decente (ou um macbook), pequeno, leve e muito melhor.

Se o iPad tem um ponto positivo, é que, na página do site onde eles dizem que o iPad serve pra ver filmes (não serve), ele tá passando Star Trek, com um still da cara do Spock.

Warner Channel parte 1

2010-01-27T19:10:00.002-02:00

Quem não tem tv a cabo, por favor, nem precisa ler. Tchau. Quem nunca viu um programa ou filme na Warner Channel? Tá. Há anos esse é o meu canal preferido, afinal passa Two and a half men (TAHM) e outros seriados menos engraçados. Sempre fui fiel, acompanho uns 60% de todas as porcarias que eles passam com o pretexto de esperar TAHM. Porém, recentemente tenho perdido a vontade de assistir qualquer coisa nesse canal. Motivo? Propagandas excessivas (em filmes), assaz longas (em tudo) e tremendamente repetitivas.

Antes as propagandas eram repetitivas sim, mas eram de um tamanho tolerável. Entretanto, de dezembro pra cá elas tão ficando cada vez maiores e insuportáveis. Tudo começou com aquela música do Black Eyed Peas, para a qual fizeram um clipe com imagens das séries exibidas pela Warner. Inicialmente era quase legal: a música é "boa" e tava na modinha ainda. Só que ela é grudenta. Bom, não vou discutir mais o mérito dela. O que importa é que desse ponto em diante, as propagandas da Warner começaram a ficar compridas, longas, pantagruélicas. Há umas duas semanas, pra irritar ainda mais os espectadores, eles ainda começaram a botar um relogiozinho exibindo o tempo de propaganda, com isso tu vê que tu perde até 5min com UMA ÚNICA PROPAGANDA (ongs ambientais, mainly). Somem a isso todas as outras de um mesmo intervalo. Dura mais que um episódio de Clone Wars.

Além disso, aquele Inside the Series/Movie que dura uns bons 3min no mínimo e que era quase raro de ver há uns meses atrás (lembro que eu ansiava por ver uns há anos atrás e quase não passava) agora é toda hora. Sério, só nos intervalos do TAHM passam três (Avatar, Onde vivem os monstros, Vampire Diaries), ou seja, tem um pra cada intervalo. É capaz dos intervalos durarem mais que o programa...

Fora isso, ainda tem a repetição. Juro que hoje passou três vezes a mesma propaganda num mesmo intervalo. Só me faz ficar com mais ódio do canal, porque as que mais repetem são justamente as que alardeiam a própria programação... E não me dão vontade de ver.

Nescau ou Toddy – os resultados e as implicações

2010-01-27T16:21:00.002-02:00

Depois do sucesso estrondoso da primeira enquete desta gloriosa webpage, a equipe do Reclamando de Tudo tem a honra de apresentar os resultados, acompanhados de uma rigorosa análise sociológica e política, investigando as razões e as conseqüências da mentalidade do brasileiro em relação à questão proposta.

Para quem não sabe, a enquete convidava os participantes a responder qual dos dois produtos estaria mais de acordo com seu gosto pessoal, incluindo variáveis como aparência, aroma, consistência, cor, sabor, solubilidade e resultado final da bebida: Nescau ou Toddy.

Os resultados são os que se seguem:

Como se pode ver, a população prefere, em larga escala, o produto denominado Toddy, enquanto o Nescau se revelou como sendo um produto de nicho: cruzamentos de dados revelaram que os indivíduos que preferem Nescau possuem ascendência nordestina, assistiram a uma média de 4,8 edições do Big Brother e votam em partidos de esquerda.

O Toddy, por outro lado, é mais comumente consumido por famílias brancas de classe média que possuem 1,6 crianças no lar, que votam no PSDB e que assistem furtivamente ao programa do Faustão, embora o neguem veementemente em situações sociais.

Os típicos consumidores de Toddy

Alguns dos entrevistados expressaram confusão em relação às duas últimas alternativas: “Nesquick de Morango” e “Hitler”. Esclarescemos aqui que estas alternativas estavam presentes com o objetivo de mensurar a quantidade de leitores com distúrbios mentais que acessam o Reclamando de Tudo. Felizmente, os resultados revelam que nenhum pesquisado expressou preferência por Nesquick de morango, de onde se conclui que o público leitor é mentalmente são, ainda que os resultados não possam ser estendidos para os colaboradores do blog.

Um número pequeno - porém expressivo – de entrevistados afirmou preferir Hitler como seu achocolatado matinal, o que não surpreendeu os pesquisadores. “É sabido que em tempos de turbulência econômica a incerteza em relação ao futuro leva os cidadão a direcionarem suas crenças políticas a partidos tipicamente de direita, que prometem ordem, segurança e Lebensraum para o Vaterland”, diz o professor emérito da universidade de Frankfurt, Dr. Astolf Hibbler.

A incerteza dos tempos de crise levam a uma guinada à direita nas questões de Großdeutschland, diz o Dr. Hibbler.

No âmbito social, os resultados da pesquisa colocam em evidência o abismo da desigualdade no país, uma vez que as pessoas que preferem Nescau se diferenciam das que preferem Toddy por possuírem níveis baixos de renda, escolaridade e paladar, além de se concentrarem em regiões geográficas definidas – ou, como prefere o professor J. Malthus, da Universidade Estadual do Acre, os “guetos do Nescau”.

“O povo que toma Nescau tem menas (sic) oportunidades do que os burgueses que tomam Toddy”, afirma Erivaldo de Souza, auxiliar de pedreiro.

A cúpula do PT declarou que está atenta aos resultados, e que os mesmos “jogaram um pouco de luz sobre questões que ainda estavam por definir do plano de campanha de Dilma Rousseff”, afirmou um deputado que preferiu não ser identificado. Apesar disso, o partido não está preocupado com o índice de preferência por Hitler no mercado dos achocolatados. Existem, inclusive, boatos não confirmados nos corredores do Senado que dizem que o governo Lula planeja um novo programa social para combater a desigualdade dos produtos alimentícios para o café da manhã do brasileiro.

Em coletiva, Dilma evitou comentar sobre o suposto Bolsa Nescau.

Os resultados da pesquisa, acompanhados de um relatório mais extenso que explica com maior profundidade os temas aqui abordados, além de adentrar pelas questões psicológicas e psico-sexuais da questão, foi enviado para universidades e ONGs do Brasil e do mundo. Enquanto isso, o Reclamando de Tudo já está elaborando o questionário para uma nova pesquisa, cujo tema será divulgado em uma aguardada coletiva de imprensa, em breve.

Up in the Air

2010-01-26T17:06:00.001-02:00

Então eu fui ver Up in the Air, já com um pouco de preconceito por causa da tradução do título. Sério, é embaraçoso o indivíduo chegar no guichê e pedir ingressos pra ver Amor Sem Escalas. Não só é um título que causa náuseas, não tem nada a ver com o filme. Quem for assistir atraído por esse título estará sendo enganado. Mas tudo bem, porque pessoas que vão ver filmes com títulos como Amor Sem Escalas merecem ser enganadas.

Só depois de assistir ao filme é que eu descobri que o diretor (Jason Reitman) é o mesmo de Juno e Obrigado Por Fumar, o que foi uma surpresa, já que a trilha sonora me lembrou muito a de Juno, só que utilizada moderadamente, sem causar enjôo por “excesso de indie” como em Juno (que redação de frase vergonhosa, mas tô com preguiça mental).

Pra quem não sabe, o George Clooney é um cara que viaja pelos Estados Unidos demitindo as pessoas para os chefes que não têm coragem de fazer iss. Além de passar mais de 300 dias por ano viajando, ele dá palestras sobre como as pessoas devem se livrar das amarras dos bens materiais e relacionamentos. O personagem possui cartões de fidelidade de todas as empresas imagináveis, e seu sonho era juntar 10 milhões de milhas com a American Airlines.

Com a chegada do casamento de uma de suas irmãs (a Rose de Two and a Half Men), ele começa a perceber que está sozinho e que se tornou um estranho para a própria família, etc etc drama. Apesar de essa epifania do personagem ser previsível desde a sinopse do filme, ela se desenrola evitando clichês, principalmente em relação ao final da história. Além disso, a maneira como é mostrada essa transformação do personagem não é óbvia e previsível.

Apesar disso, o filme teve um momento que eu fiquei olhando e pensando que eu era muito burro e não tava entendendo. Quando uma nova a de Ryan (que é o nome do George no filme) viaja com ele como parte do seu treinamento, ela começa a chorar repentina e convulsivamente no meio do saguão do hotel, mas é um choro tão forçado, mal feito e tosco, que parecia dublado.

Mas qual é o problema das pessoas que traduzem títulos, fazem sinopses e criam frases para os cartazes?

Mesmo assim (e com alguns outros buts que eu não vou listar aqui), o filme é bom e eu recomendo.

Falando em cinama, semana que vem estréia Preminoção 4, que provavelmente vai ser um lixo como todos os outros. Mas, como agora é em 3D, eu simplesmente tenho que ver. Aposto como vai ser melhor que Avatar, pelo menos.

The What - O Documentário: Plano de Vôo

2010-01-25T15:56:00.002-02:00

Integrantes da mítica banda The What se reuniram, conforme havia sido noticiado neste mesmo blog, para discutir os rumos do tão esperado documentário com a história do grupo.

Fontes confiáveis afirmam que o encontro iniciou-se mais tarde que o esperado, devido principalmente a sucessivas rodadas de Battlefield multiplayer, mas também porque um membro não identificado estava de ressaca. A reunião também contou com a presença do balalado diretor Élvio e de uma suposta funcionária de um serviço de acompanhantes, a fim de aliviar a tensão sexual do encontro.

Apesar dos contratempos, a reunião foi prolífica: mesmo optando-se por não fazer um roteiro completo para preservar a espontaneidade dos depoimentos e por ser muita mão, foi definido uma storyline preliminar, dividindo a trajetória da banda em fases distintas e, por vezes, obscuras e ainda desconhecidas do grande público.

Membros da equipe adiantam que a película finalmente revelará as atividades dos integrantes durante o hiato da banda, mas se recusaram a comentar os boatos de que o grupo teria enviado um Boeing 747 carregado com CDs da banda para aliviar a tensão espiritual no Haiti.

Uma equipe de historiadores contratados exclusivamente para o projeto cuidou da busca e restauração de imagens de arquivo, incluindo entrevistas inéditas e flagrantes do processo de composição da banda.

Imagem inédita de um suposto projeto cancelado por razões jurídicas. Os pauzinhos da biblioteca são fictícios, e quaisquer semelhanças com a realidade não passam de mera coincidência.

O trabalho estafante foi finalmente interrompido para o preparo de sanduíches e, na seqüência, uma sessão cinematográfica com o objetivo de reunir referências visuais para o projeto.

O porta-voz do The What declarou que o documentário ainda não possui data de estréia, mas adiantou que o escritório de RP da banda planeja uma premiére em um “festival de grande renome”. O escritório, no entanto, se recusou a confirmar ou desmentir especulações de que tal festival poderia ser a Fenadoce ou a Oktoberfest da Sogipa.

O meio musical se mostra ansioso e expressa curiosidade sobre os rumos da produção. Enquanto isso, a equipe do blog se compromete a buscar novas informações sobre o filme, e, em caso de indisponibilidade das mesmas, inventá-las. Mais nos próximos posts.

The What – O Documentário: Expectativas

2010-01-22T16:39:00.001-02:00

Os boatos já rolam há algum tempo no meio artístico, e a assessoria de imprensa da banda vem recebendo incessantes ligações e e-mails a respeito, mas é só por meio deste post que o The What faz o anúncio oficial dos planos de produção do seu próprio documentário.

Para quem não sabe, o The What é uma banda surgida no Colégio Pastor Dohms, em Porto Alegre, e cujo inconfundível estilo musical inspirou clássicos de artistas como os Rolling Stones, David Bowie e Fala Mansa. Com seus protestos ácidos contra as injustiças do ambiente escolar, clássicos como Queimem as Tias da Biblioteca e Minha Namorada Era Bi rapidamente saíram de Porto Alegre para conquistar o Brasil e o Mundo.

Depois do sucesso retumbante do álbum de estréia, a banda formada por Cel. Bordini (guitarra e violão), Sir Guima (sinos e bateria imaginária) e este que vos fala (baixo) saiu em uma exaustiva turnê que incluiu, além de apresentações do Hollywood Bown e no Madison Square Garden, dois shows no Festival de Bandas do Colégio Pastor Dohms. Após longas férias, onde os membros da banda torraram os bilhões arrecadados em bebida, mulheres e polenta em uma ilha particular na costa de Tramandaí, foi produzido um novo álbum com sons mais experimentais e fusões de estilos, mas que mesmo assim produziu hits e refrões clássicos, como a inesquecível Minha Vó é Lésbica.

Com o término da vida escolar dos integrantes, os músicos partiram para projetos individuais, exceto Bordini, que passou sete meses internado em um instituto psiquiátrico. Apesar de reuniões esporádicas com show caça-níqueis ao redor do mundo (que mesmo assim renderam gravações memoráveis, como o solo de reco-reco-de-cu-de-burro no show de Berlim), a banda apenas recentemente se reuniu para discutir a possibilidade da gravação do tão esperado documentário.

Trazendo revelações bombásticas dos bastidores do The What, o filme, com título e roteiros ainda a definir, mesclará entrevistas, imagens de arquivo e material original para desvendar o misterioso processo criativo da banda, suas influências musicais e boatos da suposta trissexualidade de um dos membros.

A história do The What é também marcada por excessos, brigas e festas fantásticas, uma das quais chegou a figurar na segunda página do Pravda de Moscou, com imagens chocantes de uma celebração ocorrida no Kremlin onde vários líderes mundiais, em companhia da banda, aparecem abraçados a uma cabra dançando mambo. Em uma ocasião, os músicos passaram cerca de quinze anos sem se falarem, devido principalmente ao fato de ainda não se conhecerem.

As primeiras reunião oficial para tratar da produção do documentário ocorrerá amanhã, na residência de vosso humilde narrador, com a presença ainda incerta de Ariel, o mítico e misterioso empresário da banda, e de Élvio, um dos diretores cotados para o projeto.

Desnecessário dizer que todo o trabalho será acompanhado através deste blog, uma vez que, tendo gasto todo o dinheiro em orgias pansexuais, a situação financeira da banda não permite a criação de um hotsite.

Au revoir!

Windows Live Writer

2010-01-22T15:51:00.000-02:00

Então eu baixei esse tal de Windows Live Writer, que supostamente deixa com que eu possa visualizar os posts do blog enquanto estou escrevendo, e publica automaticamente pra mim quando eu terminar. Como o editor de textos do blogger é um lixo, impossível de usar, com uma telinha minúscula, e que ainda por cima publica tudo errado. Por isso, e também porque eu não tenho nada melhor pra fazer, resolvi baixar esse tal de Live Writer pra experimentar. Além disso, é uma oportunidade única de fazer uma resenha em tempo real, já que estou escrevendo nele agora mesmo.

Não que alguém queira ler uma resenha sobre o Windows Live Writer, mas eu não achei nada de mais útil pra postar. Não que eu vá me estender sobre o assunto. Só vou dizer que A) É melhor que o editor do blogger; B) Mesmo assim continua sem a possibilidade de editar o espaçamento – tem que fazer no Word e colar aqui, daí funciona; e C) Eu não vou editar esse post depois de publicado, como eu faço com os outros depois de mandar pelo editor do blogger, portanto, se a formatação sair toda torta, é porque o programa não presta.

Mas, mudando de assunto, comecei a baixar ontem o Battlefield. O primeiro mesmo, de 2002. Porque eu descobri que é muito mais fácil baixar jogos com uns 5 ou 6 anos de atraso, já que assim não é necessário comprar um computador de última geração pra poder jogar. Daqui a uns cinco anos, eu vou baixar o GTA IV, me aguardem.

Daí eu deixei baixando a noite inteira, mas não adiantou nada, porque o computador entrou em espera em meia hora. Eu odeio quando o windows faz isso. Wrah!

Mudando de novo de assunto, tá todo mundo falando daquele cara que tatuou um Ray Ban no rosto. Se esse não é um motivo pra bater em alguém de óculos, eu não sei o que é.

Sem luz

2010-01-19T21:30:00.002-02:00

As crianças de hoje jamais terão a experiência de um blecaute. Hoje, já não é mais a mesma coisa do que quando eu era pequeno, e eu não sou tão velho assim. Hoje faltou luz aqui em casa, a tarde toda. Caiu ao meio dia, voltou às quatro da tarde, e, nem meia hora depois, caiu de novo.

(abre parenteses)

Aproveito pra reclamar da CEEE, que levou quatro horas pra vir até a esquina de casa apertar um botão pra ligar o transformador, conseguiu fazer errado e levar mais quatro horas pra arrumar de novo.

(fecha parenteses)

Daí eu me lembro que, até poucos anos atrás, quando faltava luz, a única opção era ler, se por sorte fosse dia. À noite, acendiam-se velas, porque as lanternas nunca tinham pilha. E não eram velas comuns, porque dessas a gente nunca acha em casa. Eram velas de natal, de aniversário, de cheiro, de macumba, qualquer coisa que aparecesse, e sempre colocadas em cima de uma louça de porcelana ou vidro. Mesmo assim, eu nunca vi muito sentido em acender as velas, porque não é como se desse pra fazer alguma coisa com elas. No meu tempo, quando faltava luz de noite, a gente ia dormir.

Hoje, nem tem mais nada disso. Dá última vez que faltou luz, eu passei a tarde vendo House no notebook. Não bastasse isso, a internet 3G permite que as pessoas fiquem postando coisas como “faltou luz, não encontro velas” ou “OMG to sem microondas como que vou tomar meu toddy” no twitter. Pra essas pessoas, eu digo que pegue uma frigideira, esquente leite até ficar quente ao toque (sim, leite na frigideira, é assim mesmo) e adicionem o chocolate. Chocolate de verdade, ralado, meio-amargo. Aí é só misturar devagar em fogo baixo até o chocolate derreter e se misturar completamente. A única coisa chata é depois passar pra uma caneca. Quem for fresco pode colocar açúcar, mas fica melhor sem.

Mas acho que fugi um pouco do assunto. Voltando às velas, hoje são desnecessárias. Celulares e ipods iluminam muito mais, duram mais, e o iphone inclusive tem um app que é só uma tela branca bem iluminada pra servir de lanterna (tem o botão do strobe também, que faz a tela piscar pra quem quer fazer uma rave dentro de casa).

Mas daí hoje eu decidi não passar a tarde no computador vendo House, e fiquei lendo. Que era o que eu ia fazer se tivesse luz, maaaaaaaas, eu li sem a luz de leitura, o que já nos leva quase para o estilo de vida do século XIX. E eu fiz comida também! Sem luz! Sem microondas! Sem gosto! Tá, eu fiz massa com feijão. Porque o feijão era a única coisa que tinha pronta na geladeira. Maaaaaaaaaaaaas eu esquentei em uma panela, e não no microondas. Fiz pipoca de panela também; não que eu costume fazer no microondas, mas a panela de pipoca tava com um parafuso perdido e não dava pra usar, então eu fiz numa panela com tampa de vidro pra ver a pipoca estourando. E nem queimei as do fundo, vê só.

Daí eu ia continuar escrevendo sobre como às vezes é legal tentar passar o dia sem internet e eletricidade – NÃO que eu seja um daqueles hippies que gostariam de viver no mato e vender artesanato na redenção, que eu tenho até twitter e facebook. Mas daí eu fiquei com preguiça, acho que vou ver um filme. Ou House, talvez. Auf Wiedersehen!

Agatha Christie

2010-01-18T15:13:00.003-02:00

Quem leu meus últimos posts já sabe que Capão da Canoa não é a primeira escolha para a minha viagem dos sonhos, e, no entanto, lá estava eu, novamente, em mais um final de semana de tédio paralisante. Exceto que dessa vez eu dei carona pra minha avó até a biblioteca, que fica no prédio da Câmara de Vereadores, e resolvi tirar um livro pra mim. Algo pra passar o fim de semana, só, porque eu já estou lendo Guerra e Paz, ainda que muito vagarosamente. Quero ainda dizer que me senti como um jovem delinqüente ao utilizar indevidamente o estacionamento dos vereadores. E nem coloquei o carro em uma vaga, só larguei no meio do caminho, na porta da biblioteca. Muito contraventor. Mas ninguém entrou ou saiu da Câmara no período, então não teve tanta graça. Preciso tentar isso em algum lugar de Porto Alegre. Mas enfim.

A biblioteca de Capão da Canoa, além de ser quase menor que a minha, só possui os livros clichês: básicos da literatura brasileira, Sydney Sheldon, Robin Cook, Danielle Steel, Rosamunde Pilcher, e, é claro, uma grande coleção da Agatha Christie, uma autora que eu não lia desde o Ensino Fundamental.

Agatha foi a primeira autora de mistério que eu li, o que acabou setting the bar tôo high do gênero para mim. Procurei uma tradução para a expressão, mas não achei, sinto muito. Mentira, não sinto nada. Mas depois de ler Agatha Christie a gente não aceita mais aqueles livrinhos paperback com histórias de detetives toscas. Acho que nenhum autor tinha uma mente tão doentia e twisted (ó, de novo) como ela pra criar plots e finais tão inesperados. Não que eu leia muitos romances policiais, mas, dos que eu conheço, só Raymond Chandler chega perto, e por outros motivos.

O livro que eu peguei em Capão foi O Caso dos Dez Negrinhos, mais conhecido pelo título da edição americana, And then there was none, um dos clássicos muito bem recomendados e que eu ainda não tinha lido (vale lembrar que Agatha Christie ocupa umas duas prateleiras inteiras da biblioteca da Sogipa, de tanto que ela escreveu). Dez hóspedes que não se conhecem são convidados, sob diferentes pretextos, para uma semana de férias na isolada Ilha do Negro e, chegando lá, não encontram os anfitriões. Não vou explicar com detalhes, mas o que acontece é que, durante o primeiro jantar, todos são acusados de assassinato por uma voz misteriosa. São assassinatos que não podem ser levados para a justiça: omissões deliberadas, acidentes irresponsáveis, prática bêbada da medicina etc. Então, um a um, os hóspedes começam a morrer, seguindo a letra da nursery rhyme dos dez negrinhos, pendurada nas paredes de todos os quartos. Os personagens então precisam se unir para tentar sobreviver, mas não conseguem impedir os assassinatos, que parecem impossíveis de terem sido perpetrados, já que não há mais ninguém na ilha. É claro que ficam todos desconfiados uns dos outros – a história se parece com um reality show em que os participantes são literalmente eliminados.

É claro que o mistério é elucidado no final, mas é um final tão absurdamente bizarro e inesperado que, mesmo com as pistas que são dadas ao longo da história, jamais poderia ser adivinhado pelo leitor. Eu acho que a única falha da história é que, ao ler a explicação e descobrir o culpado, a gente não pensa “ah, claro, agora faz sentido!”. Não que não faça, mas é que as pistas são tão poucas que a solução só pode ser narrada pelo próprio assassino, o que tira um pouco a graça. É o único fator que impede que o livro ganhe 5 estrelas na Escala Waick de classificação de obras artísticas. Não que a Agatha Christie se importe, porque ela já está bilionária. E morta.

Assim que cheguei em casa ontem, peguei o meu favorito de todos os livros dela que já li: Os Cinco Porquinhos. Outro título, aliás, oriundo de nursery rhymes, e olha que não são os únicos dois. Admito que ainda não li O assassinato de Roger Ackroyd, que dizem ser a obra-prima da autora, mas, pra mim, Os Cinco Porquinhos é o melhor que ela já fez ou poderia ter feito. Investigando um crime ocorrido dezesseis anos antes, já solucionado e cujo criminoso já havia sido condenado e até morrido, tudo leva o nosso saudoso Poirot a pensar que a assassina havia mesmo sido a esposa. É claro que não foi, porque daí o livro ia ser muito tosco, mas a gente não consegue imaginar que tenha sido nenhum dos outros cinco envolvidos, não só pelas provas contra a condenada, mas pela falta de motivo. O final é genial, muito genial, não vou dizer mais pra não estragar.

Mudando um pouco de assunto, a Bélgica é um país tão sem celebridades que Hercule Poirot foi eleito como o belga mais famoso de todos os tempos. Apesar de fictício, Poirot foi mais votado do que Van Damme, que ninguém sabe que é belga. Além disso, o detetive que aparece em acho que mais de 50 livros da Agatha foi o único personagem fictício a ter recebido um obituário no NY Times, quando da publicação de Cai o Pano.

Mas voltando: assim que chegar em casa hoje, pelas 6h30 da tarde, vou correndo pra biblioteca da Sogipa, que fecha ás 7h, para tirar mais livros dela. A mulher é demais. E eu desafio vocês a, sem olhar no Google, se lembrarem do nome de cinco belgas famosos, podendo incluir o Van Damme e o Poirot. Duvido que consigam. Eu não consegui, pelo menos.

Tim Burton

2010-01-16T23:53:00.005-02:00

Reclamando de tudo, então vou reclamar do Tim Burton. Mas antes, é preciso deixar claro que eu adoro os filmes dele e acho que o trabalho dele é, na maioria das vezes, genial. Só que eu quero reclamar dele. Mesmo gostando.
Primeiro: ele tem que mudar o visual "gótico" dos filmes dele. Cansou. Deixar, pra variar, que outras pessoas desenhem os prédios, personagens e coisas assim. É sempre bonito, legal, muito tri. Só que é sempre o mesmo! Do primeiro curta dele, passando por Batman, Peixe grande (um dos meus filmes favoritos) e até agora no Alice. Ficar repetindo dá nos nervos.
Segundo: ele tem que se separar da Helena Bonham Carter, sua esposa. Vai dizer, a HBC só sabe interpretar um mesmo personagem, não interessa o filme. Comparem Marla do Clube da Luta com a guria/bruxa do Peixe grande ou a amante do Sweeney Todd: sempre igual com cabelo desarrumado com uma cara de esquizofrênica. Isso, somado ao fato de que o visual dos filmes do Tim Burton é sempre igual, faz com que ela seja sempre a mesma personagem. E cansou muito. Certo que ele só emprega ela porque é forçado a tal. O TB tem que urgentemente chutá-la pra dar um novo ar pros seus filmes.
Terceiro: chega de Johnny Depp. Todo mundo já sabe que ele é um puta ator e que entende como ninguém os personagens criados pela mente mirabolante do Tim Burton. Eles devem ser amantes. Chega de interpretações brilhantes de um mesmo ator. Dá uma chance pra outros, sério. Cansei de atuações geniais.
Cansei de escrever e de criticar o Tim Burton. O meu ponto é que ele tem que tirar umas férias de uns cinco anos pelo menos, porque ele tá se repetindo. Sempre o mesmo visual, sempre a mesma coisa. Se cortarem o Edward Mãos-de-Tesoura para a Fantástica fábrica de chocolate (na cidade, não dentro da dita cuja), não se percebe a diferença e dá pra dizer que é o mesmo filme (visualmente) e isso é válido pra maioria dos filmes dele. Enche o saco. E é sempre uma história surreal, uma coisa bizarra no meio do mundo real. SEMPRE. PORRA, ISSO CANSA!
E o pior é que os filmes são quase sempre muito bons ou ótimos. Então é o bom que tá cansando. Precisa mudar. Tanto é que é o filme "mais diferente" dos outros (Peixe grande) que é o melhor, porque ele utilizou suas melhores características de um jeito diferente do que ele já havia feito (sem o amante e praticamente sem a esposa).

Acho que deu pra entender né.

Resenhas melhores que os filmes - Contatos de Quarto Grau

2010-01-07T17:37:00.003-02:00

Enquanto muitas pessoas ficam com receio de assistir a documentários no cinema, esta obra-prima do diretor Olatunde Osunsanmi quebra os paradigmas do gênero ao inserir o espectador em uma dose opressiva de realismo, tornando difícil lembrar-se de que os eventos retratados estão no passado e não dentro da sala de cinema.

Ao utilizar imagens reais de arquivo, corroboradas com a logomarca da Chapman University (cujo departamento jurídico deve estar voltando mais cedo das férias), ao lado de refilmagens dos eventos substituindo a psicóloga Abigail Tyler por uma versão mais jovem e suculenta interpretada por Milla Jovovich, o diretor com nome de ritual canibalístico sem dúvida encontra uma maneira original de retomar o tema do dualismo entre a matéria e o espiritual, de maneira a explorar os dilemas religiosos do homem contemporâneo.

Retratando os eventos ocorridos na cidade de Nome, no Alaska, envolvendo desaparecimentos relacionados a abduções alienígenas, o roteiro consegue criar tensão no público ao inserir defeitos técnicos nas câmeras que filmam as abduções na hora em que elas ocorrem e depois fazendo com que os personagens descrevam o ocorrido, causando um bem construído frio na espinha do espectador.

Outro mérito do roteiro é explorar as fronteiras da narrativa, pegando o elemento conhecido como final aberto e expandindo-o, criando um filme absolutamente aberto, que, colocando à disposição do público elementos desconexos que podem ajudar a solucionar o mistério da trama, não se preocupa em relacioná-los em um todo coerente, criando uma sensação perturbadora que nos leva a refletir sobre a condição humana e sua posição e significância no quadro maior das coisas.

O filme também aborda temas aparentemente externos ao contexto, como a História, apresentando novos fatos sobre o povo sumério que, enterrado e decomposto depois de tantos anos debaixo da terra, deve estar se revirando nos tanques de combustível. Historiadores renomados estão perplexos com a liberação das imagens de arquivo que mostram, com um realismo e proximidade enregelantes, os alienígenas se comunicando na linguagem suméria, o que certamente simboliza as dificuldades de comunicação entre as pessoas em um mundo que força os indivíduos a levar uma vida corrida, em que cada contato é fugaz e superficial.

A complexidade do entrelaçamento entre os temas abordados pela obra é amedrontador, fazendo com que Contatos de Quarto Grau fique relegado a um nicho de cinema cult, longe do apelo popular. Olatunde Osunsanmi explora até mesmo a psicologia, ao retratar de forma tão chocante as disfunções de personalidade dos alienígenas, que, tomados por um complexo de megalomania, afirmam ter criado o mundo e se comparam a Deus, mas, ainda assim, são solitários e carentes, sendo levados a finalmente seqüestrar uma criança apenas para chamar a atenção.

Inovando também na linguagem cinematográfica, o diretor e roteirista coloca os atores para falarem diretamente com o público tanto no início quanto ao final do filme. Longe de parecer forçado ou exagerado, o depoimento da atriz ucraniana, desafiando o espectador a acreditar se tiver coragem e fazendo-o confrontar-se com seus paradigmas pessoais e reavaliar suas crenças mais profundas, certamente será material para reflexão e filosofia das pessoas que saíram aparvalhadas da sala de cinema, em muitas e longas noites sem dormir.

Memórias de Capão

2010-01-06T09:09:00.003-02:00

Todo verão, desde que eu me entendo por gente, eu vou para Capão da Canoa. Em minha defesa, não é por escolha própria, mas, depois de duas décadas visitando o mesmo lugar, no mesmo apartamento, a gente acaba gostando de algumas coisas. E abominando várias.

Em primeiro lugar, há o apartamento em si. Meu vô tem um apartamento de dois quartos bem no centro de Capão. Por um lado, é perto de tudo, em especial da sorveteria Gelf’s. De duas Gelf’s, na verdade, porque elas ficam uma na frente da outra. Com dois quartos, seis camas, e uma mesa redonda com cinco lugares (apertando), não é rara a coabitação de sete ou oito pessoas atrolhadas no pequeno recinto. A ausência de telefone, forno de microondas e televisão a cabo, aliada a eletrodomésticos dos anos 70, leva os ocupantes do apartamento a uma existência quase selvagem. A única peça de mobília confortável é uma poltrona velha, que, se posicionada corretamente, pode ser girada até ficar na posição perfeita para apoiar os pés no sofá. Desnecessário dizer que tal poltrona (e o combo poltrona + ventilador) é disputada a ferozes golpes de guarda-sol.

A gastronomia de Capão é um dos aspectos da cidade que merecem destaque. O prato típico da região é o crepe, feito vagarosamente em milhões de barraquinhas amontoadas no centro, onde, após esperar em filas que competem com as dos bancos públicos em dia de pagamento, o cliente pode ver se crepe sendo feito e assado com os ingredientes mais suspeitos do hemisfério sul. Dou destaque para o “queijo cheddar”, uma pasta amarela semelhante à massinha de modelar, embora de consistência (e, provavelmente, sabor) inferior. Depois de um crepe, nada como tomar um sorvete na Gelf’s. Não que o sorvete deles seja uma maravilha; é bom, mas nada de especial. O que vale são as infinitas variedades de coberturas, doces, confeitos e demais porcarias que o estabelecimento oferece, qualificando-se para o prêmio de refeição mais diabética do Mercosul. Para os que preferem uma culinária mais simples, os milhos das barraquinhas da beira da praia, cozidos em água do mar, ainda são a melhor pedida. O único inconveniente é que tem que ir até a praia para comprar.

Falando em praia, é uma coisa que Capão não tem. Tem uma faixa de areia suja, poluída pelos milhares de farofeiros que lá se assentam diariamente, bebendo Kaiser quente trazida no isopor e gritando para suas criancinhas perebentas não entrem muito fundo no mar, e gritando mais ainda quando elas se afogam. Aliás, isso era uma coisa que não tinha quando eu era pequeno.

Não tinha, porque, quando eu era pequeno, Capão só tinha casas e prédios velhos de três andares. Hoje, com a construção desenfreada de prédios de dez ou doze andares, os imóveis antigos se desvalorizaram, permitindo que qualquer pé-rapado alugue um barraco na praia, geralmente dividindo os custos com mais 18 membros da família. A densidade populacional de Capão durante Janeiro e Fevereiro deve ser maior que a de Monaco.

Isso traz um outro aspecto fascinante da cidade: sua arquitetura. Capão é a única praia que eu conheço, talvez junto com o Rio de Janeiro, que permite a construção de prédios enormes bem na beira da praia. Um grudado no outro, eles formam uma parede gigantesca que envolve a cidade em sombras. O que é muito apreciado, já que eu não gosto de sol. Além disso, toda a areia, que antigamente entrava algumas quadras para dentro da cidade, agora pára diretamente na sala de estar destes novos e maravilhosos apartamentos, cuja habitação implica em uma faxina sem fim e sem resultados.

A economia de Capão da Canoa também é muito peculiar, sendo puxada, principalmente, pelo comércio de artigos falsificados. No meu tempo, eram radinhos de pilha e fitas da Game Boy, mas hoje a gama de produtos é ampla, e a sensação do momento são as camisas Tommy Hilfiger, Lacoste e Ralph Lauren, de qualidade cômica, exibidas orgulhosamente pelos já mencionados farofeiros, quando passeiam pelo centro depois da novela. O mercado de tênis Puna e Abibas também é muito forte, e, neste verão, a novidade são os relógios Rolex a R$ 40,00, e a nova linha da Mont Blanc, com pulseiras de borracha, exclusiva para Capão da Canoa.

Capão da Canoa também é lar de algumas figuras lendárias, como o sumido Homem do Gato, que, com um apito que ele vendia e cuja técnica ninguém jamais conseguiu dominar (era algo que envolvia colocar o apito debaixo da língua e invariavelmente cuspir na própria camisa), fazia o barulho de um gato morrendo, ao mesmo tempo em que espancava com um taco um saco cheio de jornal, aglomerando um círculo de pessoas que bloqueavam o trânsito. Mas a figura mais lendária e icônica de Capão, mais ainda do que os pintores argentinos que fazem quadros de sala de espera usando apenas sprays de tinta, é o Velho do Abacaxi. Com aproximadamente 200 anos de idade (mas aparentando 195), ele vai todo dia com seu carrinho de madeira e vende abacaxis para os transeuntes. Bom, na verdade ele venda ananás, mas é conhecido como o Velho do Abacaxi.

As opções de entretenimento na cidade são bastante limitadas. Além do tradicional mini golf, existem o cinema retro, que todo ano estréia os filmes do verão passado, o fliperama e entrar nos shoppings de rua para fugir da chuva. Outros divertimentos populares incluem o estouro de manada no calçadão ao final da tarde e ser atropelado por motoristas bêbados. Foi nesse sentido que a cidade mais decaiu desde os tempos de meu avô, que afirma já ter quase sido preso for fazer tiro ao alvo com um revólver contra o farol do centro. No meu tempo, já não tinha mais isso.

Coisas para fazer no verão

2010-01-04T20:38:00.000-02:00

Ah, o verão...! Tempo de bater a cabeça na parede repetidamente, com a esperança de desmaiar e só acordar em maio, de brincar de progressão geométrica com a conta de luz por causa do ar-condicionado ligado em regime contínuo, e com a de gás, pelos 8 banhos por dia. Tempo de gastar um tanque de gasolina pra ir pra praia na sexta, passar o sábado reclamando de calor e do tédio e pegar engarrafamento para voltar no domingo.

A única coisa boa do verão é que não tem aula, o que nem sequer é uma característica intrínseca desta estação maldita: por mim, a gente podia ter férias em junho, julho e agosto, e uma semana no Natal e Ano Novo.

Apesar disso, o ócio prolongado faz com que eu cultive carinhosamente minhas tradições de verão. Todo ano eu faço as mesmas coisas quando entro de férias, nenhuma delas particularmente produtiva.

Meu primeiro passatempo de verão é assistir a filmes e séries, principalmente os clássicos dublados da seção da tarde. Mantendo uma respeitável média de mais de um filme por dia, além de diversas temporadas de séries, eu só não crio raízes no sofá porque eu alterno entre as televisões do quarto e da sala. E os filmes são os mais variados imagináveis: ontem, eu vi Karate Kid, Crepúsculo e Chinatown. Hoje, um contraste gritante entre Kung Pow e Dancing in the Dark. Falando em Crepúsculo, eu ainda não consegui decidir o que é o pior daquele filme. O melhor eu sei: a dublagem. Enfim. Rever as primeiras temporadas de House é obrigatório, e passar um dia inteiro vendo Two and a Half Men goes without saying.

Voltando às coisas que eu faço nas férias, ler. Eu geralmente leio uma quantidade absurda de livros nas férias, embora esse ano esteja meio parado. Eu tô lendo Guerra e Paz: página 200, e o marcador ainda está bem no comecinho do livro. Em outubro eu termino.

Outra atividade típica de férias é jogar video-games antigos. Do bom e velho Nintendo 64 até emuladores, sempre perco alguns dias salvando a princesa Peach e levando o Charizard ao level 100.

A única coisa que dá pra fazer fora de casa durante o verão é ir ao shopping. Mas com um pré-requisito: carro com ar-condicionado. Porque é pegando ônibus no verão que a gente entende o sofrimento de uma pizza ao entrar no forno. Com a diferença é que o forno não está cheio de gente nojenta. A não ser que, bom, não vou comentar, que isso dá cadeia e pouca gente vai entender. Passar horas na Cultura e depois ir no Arteplex pagando R$ 5,00 a entrada é um dos meus passatempos preferidos, incluindo comprar comida pra jantar no cinema e, ocasionalmente, vendo dois filmes no mesmo dia pra economizar o sofrimento de sair na rua nesse inferno.

Porque, falando em inferno, eu não entendo como as pessoas gostam do verão. Peguem o dia de hoje, por exemplo. Marcando 35ºC no relógio da Sogipa, o dia estava nublado e úmido. Daí, começou a chover. Ótimo, vou ligar o ar-condicionado e passar a tarde vendo filme e comendo pipoca. Mas rá, a miséria não está completa enquanto não faltar luz.

Isso pra não comentar sobre a praia. Usando uma definição ampla e generosa para a palavra “praia”, que inclui lugares como Capão na categoria. Falando nisso, como eu faço críticas de tudo, meu próximo post será uma resenha sobre Capão, lugar que eu visito desde que nasci. Só digo isso: sorvete. Mas explico melhor no post que vem.

Eu sei que os dois ou três leitores desse blog vão comentar indignados sobre como o verão não é o trailer do inferno (ele é), mas eu não seria fiel ao espírito do blog se eu não reclamasse. Agora com licença, que eu vou tentar hibernar até agosto.

A Insustentável Leveza do Ser [2]

2009-12-28T15:16:00.005-02:00

Tá, faz tempo que não escrevo aqui, então essa vez vai ser pra encher o saco mesmo.
Esse finde li o tal livro do MK por causa do último post do waick que falava sobre ele. E bem... isso resume:

Um romance chato travestido de filosofia barata com traços perigosos de autoajuda.

Tá, exageros à parte, o livro é interessante, mas maçante (pelo menos a leitura flui, então passa rápido). O melhor do livro não é a filosofia, nem o romance, mas sim a crítica do autor ao regime comunista da Tchecoslováquia tanto antes quanto depois da invasão russa. As divagações sobre a política são muito legais mesmo. Outra coisa boa, que não deixa de ser uma parte disso, é a descrição da vida no país assolado pela maldição do comunismo ( ;P ).

Fugindo do conteúdo: a forma também é chata. Talvez irritante seja um melhor adjetivo para descrevê-la, mas, enfim, deixa pra lá. O preocupante dela é que de vez em quando ela me fazia lembrar de Clarice Lispector, e qualquer coisa que me faça lembrar dela é péssima - a não ser que seja sarcástica -, então já viu né...

Por fim, esse é um livro que eu não vou reler nos próximos cinco anos, mas quem sabe depois (quando a China virar uma democracia).

Não foi dessa vez que Senhor dos Aneis deixou de ser o melhor livro já escrito.

Avatar: tudo o que você precisa para não sair decepcionado do cinema (e sair assim mesmo)

2009-12-28T09:49:00.004-02:00

Recentemente, fui convidada a ir ao cinema assistir a nova estréia do James Cameron (que, para quem não sabe, dirigiu também "Titanic"). Ao entrar na sala do filme, minutos antes da exibição, confesso que não tinha nenhuma expectativa (positiva ou negativa) a respeito de nada que não os tão comentados efeitos especiais. Admito, no entanto, que diferentemente das críticas que li a respeito, não fiquei "deslumbrada" com o mundo de Avatar. Na verdade, pesando todos os fatores em questão, fiquei até um pouco decepcionada. Um pouco bastante. O motivo não seria outro além do roteiro simplesmente não se equiparar ao restante do filme de nenhuma maneira. Eis o porquê:

Tudo em Avatar é feito para impressionar. Desde o cenário exuberante do mundo paralelo criado por Cameron até os personagens em si, gerados (impecavelmente) para o filme. No entanto, a narrativa desenvolvida a partir disso é algo absolutamente previsível. Não há nada, na história de Avatar, que impressione ou surpreenda. De um modo geral, se você acha que um fato irá acontecer, ele acontece. Se você acha que um personagem tomará determinada atitude, ele toma. Se você acha que alguém vai morrer, morre. A despeito de algumas pequenas surpresas, o filme é tão óbvio que acaba por se prender apenas nas explosões ou cenários digitalmente criados para capturar a atenção do espectador. Nenhuma grande virada, nenhuma atuação marcante. Truth be told, analisando a história de Avatar, podemos perceber que ela já foi contada na história do cinema muitas vezes, e de maneira muito melhor. Não, peraí. Eu quis dizer MUITO melhor.

Outra coisa que me irritou deveras foi o voice over em todas as partes complicadas. Quando o roteirista percebe que a realidade na tela é algo simplesmente inverossímil ou complexo demais para o público "comprar", resolve o problema colocando um voice over que (supostamente) elimina o problema. Acontece que não elimina. O roteiro tem furos demais, e resolver isso colocando uma frase da cabeça do protagonista não ajuda em nada (até ajuda... a me irritar).

Outra: A questão dos detalhes que não se explicam de nenhuma maneira. Alguém pode dizer que são apenas detalhes, e que isso deve ser relevado em prol da história como um todo. No entanto, normalmente essas pessoas querem dizer isso especificamente para Avatar. Ninguém acha que seria aceitável um filme como Central do Brasil colocar a Dora usando uma bolsa Prada e o Josué com um tênis da Nike. Ninguém acharia plausível, num filme como The Young Victoria, colocar a Emily Blunt vestindo farrapos. Por que motivo, então, com Avatar seria diferente? Mas ninguém parece se importar que o protagonista do longa use uma cadeira de rodas do século passado e seja paraplégico porque "a operação é muito cara". Pelo amor de Deus! A quantos anos no futuro se passa a história? Como assim, muito cara? O tio é levado para uma mega central do governo em outro planeta para ajudar o seu país, enquanto o irmão morreu sendo um estudioso de renome (sendo que o Avatar do irmão custou uma grana preta) e ele é o único que pode comandar o negócio... e ninguém se presta a arrumar as pernas dele? PORQUE É MUITO CARO? For God's sake, people!!
Mais: da primeira vez que transportam o protagonista pro Avatar, ele simplesmente pira, não escuta nenhuma ordem e sai quebrando tudo. E ninguém o repreende de nenhuma maneira. Aliás, outro ponto: ao longo do filme inteiro, tudo o que o protagonista faz é se meter em uma burrada maior que a outra (o que, convenhamos, para um militar, que preza a disciplina acima de tudo, é algo extremamente implausível. Talvez seja assim que ele tenha perdido o movimento das pernas... Bem feito). E ninguém parece se importar, sendo que ele nunca é repreendido por nada, só quando passa a ser conveniente para a história. Ai que ódio!

Depois de tudo isso (e não é pouca coisa), ainda tem a questão da fonter ridícula que usam quando o povo nativo de Pandora fala. Não sei de quem é a responsabilidade pela mudança da fonte: se o James Cameron usou na versão americana e o pessoal copiou por aqui, ou se a idéia brilhante adveio dos nossos próprios tradutores. Só que, novidade, é tosco. Ao ler aquela fonte diferente que veio do nada (DO NADA!), a minha reação foi: "quê????... pffff".

Enfim... Fora isso (o roteiro ruim, previsível, já trabalhado em outros filmes -MELHOR-, a falta de atenção nos detalhes, furos implausíveis e uma fonte ridícula que vem do nada e causa estranheza), o filme até que é legal. Tem hm... enquadramentos legais (y).
Elogios: Ok, só pra não parecer uma chata, termino o post com algumas considerações positivas acerca do filme.
Os cenários são lindos, bem trabalhados e incrivelmente criativos. O povo de Pandora é muito bem feito, as expressões dos personagens digitais impressiona. A maneira como a história foi filmada com certeza vai causar impacto em produções futuras, tanto pela tecnologia nova quanto... pela tecnologia nova.

Não sei terminar posts. Sem mais. Tchau.